Agora moro na Lua

Deletei o título desse post sem querer

2012-02-23T15:43:00.000-02:00

Existem Mias Thermopolis e existem Lanas Weinbergers. Quando se trata de Mias, você pode ser o antes ou o depois (usaremos a Mia do filme para uma melhor visualização). Eu, definitivamente, sou o antes. Sou aquela que cai o tempo todo, derruba coisas o tempo todo, leva bolada na cara (e eu ainda lembro da última e mais dolorosa).

Anna Vitória já falou sobre isso e com toda a classe que um salto agulha valsando na cara da sociedade pode demonstrar, mas preciso manifestar a necessidade que eu percebo crescente. Vamos criar um país para os desastrados. Vamos, por favor. Eles (eu) precisam(o).

Espero pelo dia em que o chão vai ser mágico e por mais que pareça bem firme, vire um pula-pula no momento daquela queda inesperada.Copos serão feitos de material indestrutível, jarros de suco jamais poderão ser ultrajantemente derrubados no almoço de família, pés não virarão sozinhos enquanto você está sentada. Quinas de móveis serão inofensivas e o equilíbrio... ah, o equilíbrio vai ser um dom compartilhado em igual quantidade entre todos os seres humanos.

Eu clamo por um país das maravilhas onde ninguém fique bem fazendo cover de mendigo em casa, porque realmente passar por mendiga está acabando com a minha auto-estima. Clamo por um país onde nosso potencial destrutivo seja exaltaltado. Analu seria um frasco concentrado de destruição, Anna Vitória seria ovacionada por sujar a cozinha inteira de molho de salsicha, Deyse seria Monarca Absoluta por cair em locais nada convencionais e eu seria Embaixadora Da Torção de Pé. Me amariam pelo meu talento especial.

Chega de esperar pelas minhas lições de princesa. É hora de assumir a Mia Thermopolis before makeover que existe em mim. E todo o bad hair day que vem de brinde.

Eu e meu novo amor

2012-02-14T01:19:00.001-02:00

O maior evento de fevereiro não é o Carnaval. Você pode pular atrás do trio elétrico o quanto quiser, aceite que o Oscar é a festa mais importante da época.

Eu não entendo de cinema muito mais do que os meus gostos pessoais e uma ocasional resenha lida aqui e ali. Eu reconheço, como a maioria, que o Oscar deixa de fora filmes incríveis, que a Academia não é nada democrática, é muitas vezes previsível e extremamente comercial. Tá, eu sei disso tudo. A pergunta que fica no ar é: e daí?

Não vou tentar explicar porque eu adoro o Oscar, ou porque eu adoro correr contra o tempo tentando assistir a todos os filmes indicados, muito menos o que me deixa tão animada ao fazer minhas previsões (que sempre dão errado, mas ok). Eu vim aqui com um propósito específico: preciso contar que me apaixonei.
Quando pessoas se apaixonam e decidem assumir um compromisso, precisam aceitar que estão abrindo mão de todas as outras opções por tempo indeterminado (PRECISAM, viu? PRECISAM!). Tenho consciência disso neste momento.

Pois então. Me apaixonei. Estou em um relacionamento sério com "O Artista". E tenho noção de que isso me proíbe de torcer por "Meia Noite em Paris" na noite do dia 26. Vocês tem noção do que é isso? Estou deixando Woody Allen de lado.

Seria impossível não achar "O Artista" um dos melhores filmes dos últimos tempos. Isso até me faz lembrar o que a Anna Vitória disse ano passado sobre Cisne Negro. Porque eu já consigo imaginar os chatos de plantão falando que esse é um filme que impressiona os impressionáveis. E assim como a Anninha, se for em nome de um filme tão bom, assumo meu título de impressionável.

Um filme em preto e branco na era em que na maioria das salas de cinema você tem que usar óculos ridículos pra ver coisas pousando no seu nariz (eu enjoo fácil de 3D porque 3D me faz enjoar). Um filme em que os atores não emitem um som sequer, mas conseguem atuações brilhantes mesmo assim (muito melhores do que a do George Clooney em Os Descendentes. Não me convenceu). Um filme que pode até ter defeitos, os quais eu não consigo enxergar por estar em estado catatônico de paixão, mas que encanta. É essa a palavra pra mim: encantamento. A chance de me encantar pelo cinema assim como as pessoas o faziam na década de 20 ou 30.

Tenho uma forte intuição de que "O Artista" leva o Oscar de Melhor Filme e, sinceramente, torço pra isso. Mesmo não tendo visto todos os indicados ainda. É paixão avassaladora e cega. Não vou negar.

Lamentações da Tia do Pavê

2012-02-05T16:01:00.000-02:00

Costumo achar textos sobre tempo e saudade bregas. Os meus, quero dizer. Me sinto aquela tia do pavê, sempre falando "nossa, como o ano passou rápido". Infelizmente, vou ter que falar do tempo hoje e vocês vão ter que superar mais um post brega que parece ter vindo de 2008.

Eu não gosto de Natal. Você fala "e daí? O Natal já passou, o ano acabou de começar, vai lá aproveitar a vida, menina". Eu falo que você, claramente, não é uma pessoa problemática como eu. Você deve ser fofo como a Analu e amar o Natal e eu devo gostar de você assim do seu jeito. Mas você precisa saber da verdade: nosso calendário está ultrapassado.

Um ano de 365 dias (366, vá lá) podia até ser suficiente pros nossos avós e bisavós. Os dias pareciam mais longos, as tardes podiam se dar ao luxo de ser poéticas. Mas e agora? Como vocês esperam que eu sobreviva num mundo que corre loucamente atrás do Natal?

A tia do pavê é uma chata previsível, mas ela tá certa. O ano tá correndo, a nossa rotina tá corrida e quando a gente consegue parar pra respirar, já tem luzes coloridas e a árvore da Lagoa já tá montada. Vocês acham que isso é um calendário funcional?

Estava aqui, nessa tarde quente e salva da chatice por episódios hilários de Gilmore Girls, quando vi por acaso um calendário online que dizia: "Faltam 10 meses, 2 semanas e 5 dias para o Natal". 10 meses, Brasil. 10 meses e eu vou ter que aguentar as lojas lotadas, os comerciais idiotas, todo mundo sumindo pra cidades do interior. Se eu fosse uma pessoa matemática, seria só viver cinco vezes o pouco que eu vivi desde o reveillón até agora.

Acho que vou fazer um manifesto, criar um ano mais longo. Porque, no fundo, todos nós estamos condicionados por esse tempo inventado e todos dividimos a vida em peças de 365 atos. Até você que acha que não. Então, por que não aumentar a nossa chance de acertar? Um ano de, sei lá, 500 dias? Deve dar tempo de sentir saudade das rabanadas.

Uma vez eu li em algum livro sobre uma mulher que ia a lugares lindos e, quando chegava lá, ela dizia angustiada que queria voltar lá algum dia. Ela não sabia viver no presente, só no futuro. Ainda bem que eu não conheço ninguém assim.

Volver

2012-01-27T16:08:00.003-02:00

Ao som dessa música pra deixar o Almodóvar contente.

As reações das pessoas a elas eram quase sempre nulas. Dificilmente alguém notava, entre mulheres tão diferentes, alguma pequena semelhança que fosse. Houve até mesmo ocasiões em que, levantada a hipótese de terem elas algum traço primordial em comum, foi descartada a possibilidade de a genética ter papel tão definidor nessa história.

Não. Na chamada vida cotidiana, onde os julgamentos devem basear-se em fatos concretos e ações claras, não havia espaço para sutilezas como olhares cansados e gestos relutantes. Toda a semelhança delas ficava escondida e acabavam por passar, portanto, longe de qualquer definição coletiva. Eram tidas como tipos diferentes, regidas por diferentes astros.

Mas se houvesse tempo (e espaço) para closes e cores fortes, se fossem mulheres de Almodóvar, seria perceptível que foram feitas do mesmo pano. Estavam, em segredo, condenadas a repetirem as mesmas provas e tendiam para o mesmo tipo de ações, ainda que nem elas próprias soubessem.

A cada geração que se seguia, criava-se uma nova tentativa de fuga. Cada nova mulher a nascer, era uma mulher a tentar arduamente seguir um novo caminho, rasgar os vícios de caráter tantas vezes nocivos. Negavam a própria semelhança, mas lutavam contra ela todos os dias, desde o abir de olhos até o adormecer.

Não se sabe se algum dia a repetição foi contida, não se sabe se alguma delas conseguiu deixar de sê-lo. Elas foram apenas um daqueles curta-metragens que terminam com um final sem respostas, deixando ao espectador diversas possibilidades. Até o ponto conhecido da história, elas voltavam sempre ao mesmo lugar. Ficavam paradas, com os grandes olhos negros fixos em um ponto no horizonte, cavando escondido um buraco bem fundo onde pudessem enterrar suas dores.

E agora, José?

2012-01-06T23:17:00.001-02:00

E agora, você? Já se perguntou se toda essa vida construindo sonhos tá valendo a pena? Não adianta mentir, me explique essa sensação de ter perdido. Ou melhor, de ter se esforçado até o limite pra no fim descobrir que ganhar não era tão bom assim.

Pare de mentir esperança e me fale sobre essa preguiça da vida. Todos são previsíveis e chatos, principalmente os que vivem dizendo o quanto somos previsíveis e chatos. E o que seria isso aí dentro de você? Um pontinho preto de ceticismo? Logo você, o José das utopias.

Das utopias que jamais virão. Agora você é só medo, medo puro de virar o José dos dias pálidos, das noites mornas e da vida pouca.

Sua esperança durou pouco, seu esforço foi fingido, seu idealismo valia quase nada. E agora, José? Só te resta continuar tentando, até que, quem sabe um dia, você esbarre de novo com você mesmo pelo caminho.

"...a noite esfriou,
          o dia não veio,
          o bonde não veio,
          o riso não veio
          não veio a utopia
          e tudo acabou
          e tudo fugiu
          e tudo mofou,
          e agora, José? "

Retrospectiva - final ou Grandes Aprendizados de 2011

2012-01-01T18:59:00.000-02:00

A Bih criou o meme, então lá vamos nós começar 2012 com as coisas construtivas do ano passado.

- Ode à comida congelada
Você e sua maratona de fim de período, você e sua preguiça de início de período (ou aquela que você tem todos os dias desde que nasceu), você num sábado de manhã, você e sua culinária nada apurada. O resultado poderia ser desastroso se essa beleza não existisse. Nos meus primeiros seis meses morando sozinha, aprendi uma lição pra vida toda: você não é ninguém sem aquela geladeira especial do mercado.

- Aceitar elogios não te torna presunçoso
Eu sempre fui daquelas que corava e começava a falar "não, nada disso, foi apenas sorte". Eu não sabia aceitar elogios, talvez por sempre ter detestado pessoas muito cheias de si. Mas 2011 me mostrou que sorrir e dizer "obrigada" é uma boa e sincera maneira de conviver com elogios. Porque sabe, às vezes a gente acerta.

- O tamanho do mundo sou eu que faço
ou Milagres acontecem quando a gente vai à luta (copio tudo mesmo, Bih)

É um bom aprendizado pra uma pessoa reclamona como eu. Eu, que estou sempre insatisfeita, sou daquelas que fica clastrofóbica às vezes. Sentindo meu mundo pequeno demais, sentindo o tempo passar muito em branco. Mas em 2011 eu aprendi que tudo que acontece ou deixa de acontecer na minha vida depende de mim. Por isso esse vai ser o primeiro réveillon em que aquela coisa de "Ano Novo é besteira, você fez todas essas promessas ano passado e o ano foi a mesma porcaria" não vai me deixar em agonia. Porque quando você realmente faz as coisas acontecerem, elas acontecem e pronto.

- Sua melhor amiga, a máquina de lavar
Sim, ela é melhor do que a comida congelada. Você pode cozinhar alguma coisa pra variar, mas você consegue se imaginar lavando roupa à mão? Todas as vezes em que eu via aquela roupa enorme de roupa suja, eu agradecia por ela existir. Máquina de lavar, eu te amo.

- Independência, a doce independência
Não sou uma pessoa independente. Morar fora da casa dos pais não é exatamente independência quando o seu sustento ainda depende deles. Mas os meses fora do país, longe de tudo, saboreando minhas próprias regras me mostraram que a independência não é nem um pouco superestimada. Wait for me honey, um dia eu te alcanço.

- Marcar livros não classifica criminosos
A primeira vez que um livro meu viu um lápis, na verdade, foi em 2010. Foi um livro da Tati Bernardi, eu não consegui resistir. Por mais que o meu coração me dissesse que eu deveria ir pra fogueira, eu não podia deixar aqueles trechos perdidos na minha memória pra sempre. Então eu marquei de lápis, nada demais. Foi em 2011, no entanto, que eu fui uma pessoa hardcore e saí marcando com canetas, colocando post-its, riscando tudo e escrevendo nas bordas. E no final não acho que eu deva ser presa. Isso sim é crescimento pessoal.

- There is no place like home
Já falei muito sobre isso por aqui. Aprendi que não adianta bancar a desapegada, é importante ter pra onde voltar, ter de quem sentir falta. No fundo, descobri que lar não é exatamente um lugar, principalmente pra uma pessoa inconstante como eu. Meu lar são as minhas pessoas, aquelas que me fazem ter momentos memoráveis jogando jogos infantis, aquelas que me conhecem desde as minhas épocas mais remotas e aquelas que eu vou encontrando pelo caminho. Isso é lar e é pra isso que eu vou voltar todas às vezes.

- Você nunca está sozinho
Nem em lugares novos com pessoas estranhas, nem em ilhas geladas, nem nos lugares mais improváveis. Você não está sozinho enquanto existirem pessoas que, por algum motivo, se conectam a quem você é. Em 2011 eu encontrei pessoas que valem a pena serem chamadas de amigos, sejam as que estão por perto, sejam as que estão sempre comigo, mesmo estando longe.
Faculdade, viagem, Máfia. E de tudo que essas três coisas me ensinaram, o maior aprendizado é que não estou sozinha. Como acreditar que eu estou sozinha enquanto do outro lado do país, pessoas gastam tempo e créditos mandando mensagens fofas pra que eu saiba que estou sendo lembrada? O que é ser sozinha quando você pode passar horas rindo de histórias bizarras? O que é ser sozinha quando você pode compartilhar qualquer história boba do seu dia sabendo que vai ter alguém pra te ouvir? Como acreditar na solidão quando existem pessoas cheias de luz interior que se importam com você e com quem você se importa? Como ser sozinha quando as pessoas mais improváveis do mundo se tornam parte da sua vida e você não consegue mais se imaginar sem elas? Obrigada 2011, entre todos os outros motivos, por trazer essas pessoas pra mim.

Retrospectiva - parte 2 ou Aquele dos Livros

2011-12-21T15:19:00.001-02:00

Esse foi um ano de ótimas leituras. Somando quase oito meses de nada pra fazer a uma estante abarrotada, consegui ler coisas muito boas e muito ruins. Que fique bem claro que essa é a premiação mais esperada do ano.

Lidos em 2011

Comer, Rezar, Amar (Elizabeth Gilbert); O Mundo de Sofia (Jostein Gaarder); A Mulher do Viajante no Tempo (Audrey Niffenegger); Eu Conheci Lennon (Jerry Levitan); Pão de Mel (Rachel Cohn); Siri (Rachel Cohn); Eu sou o Mensageiro (Markus Zuzak ); Contos de amor rasgados (Marina Colasanti); Os Sofrimentos do Jovem Werther (Goethe); On The Road (Jack Kerouac ); Quando cai o raio (Meg Cabot); Trem-bala (Martha Medeiros); A Revolução dos Bichos (George Orwell); O Maravilhoso Mágico de Oz (Lyman Frank Baum); Assassinato no Expresso do Oriente (Agatha Christie); A Long Way Down (Nick Hornby); One Day (David Nicholls); Quem é você, Alasca? (John Green); Paper Towns (John Green); Anna e o Beijo Francês (Stephanie Perkins); Dash & Lily's Book of Dares (Rachel Cohn & David Levithan); Pequenas Epifanias (Caio Fernando Abreu); Will Grayson, Will Grayson (John Green & David Levithan); Por parte de Pai (Bartolomeu Campos de Queiróz); Dom Casmurro (Machado de Assis); Crônica de uma Morte Anunciada (Gabriel Garcia Márquez); Risíveis Amores (Milan Kundera); Admirável Mundo Novo - Aldous Huxley

Favoritos - Reli

O casal mais apaixonante

Dex & Em, de One Day. Eu pensei, por um segundo, em escolher Clare & Henry (A Mulher do Viajante no Tempo). Eles são uma gracinha, passam por situações realmente difícieis, desafiam tempo e morte e mais vários lugares comuns que eu aprovo. Mas Dex & Em fazem valer o título “mais apaixonante”. Dexter é um idiota a maior parte do livro, eu senti vontade de colocá-lo numa câmara de tortura às vezes (drama, a gente vê por aqui). Apesar de tudo, eles são aquele casal que você sente que conhece, pro qual você torce, o mais encantador.

Virei a noite lendo

A Revolução dos Bichos – Pra ser sincera, acho que virei noites lendo quase todos os livros da lista. Some insônia a falta de horário e terá uma pessoa que vive nas madrugadas. Mas se é pra nomear um livro impossível de largar, Revolução dos Bichos ganha facilmente. GENIAL, GENIAL, GENIAL. Todo meu amor ao Orwell.

Chorei de soluçar

A Mulher do Viajante no Tempo – As duas cenas finais, meu deus. É uma história de amor (ser menininha no Brasil dá certo) linda, bem construída e emocionante. Preparem caixas de lenço.

Decepção do ano

Will Grayson, Will Grayson – Tudo que cria expectativa tende à decepção. Foi em 2011 que John Green nasceu pra mim, e com ele, uma imensa expectativa pra tudo que ele escreveu. Eu comecei Will Grayson acreditando que ia ter uma mensagem ali no meio, como o John sempre faz. E ele tenta muito. Mas a parte do David Levithan é tão chata que acaba contagiando o livro inteiro. No final, senti que eram mais de 300 páginas sobre nada. Nada mesmo, só dois adolescentes socialmente deslocados com o mesmo nome. Desculpa John, mas esse não desceu.

Livro irrelevante do ano

Anna e o Beijo Francês – Mais uma vez a expectativa frustrou tudo. Fiquei o livro inteiro procurando a beleza que todo mundo falava e não encontrei nada. Não é um livro ruim, é bonitinho, engraçadinho, não é tão batido quanto os outros livros do gênero. Mas minha vida seria a mesma se eu tivesse pulado.

Grifei

O Mundo de Sofia – Grifei muitos livros esse ano, mas esse foi especial. Bordas lotadas de comentários, rabiscos em todas as páginas, folha de rosto com anotações. Achei o livro tão bom que depois usei essas anotações e marcações pra dar uma força no estudo sobre Aristóteles pra faculdade. Deu certo, gente.

O pior livro de 2011 (vulgo, o mais chato)

Contos de amor rasgados – Cada conto foi uma tortura. Achei tudo muito pedante, uma linguagem que até era bonita, mas que se tornava metafórica demais. O pior: eram umas metáforas muito mal feitas. O conto acabava e eu ficava “HÃ? Sério?”. Só de abrir o livro eu sentia dor de cabeça.

Abandonei

Minha Guerra Alheia – Não me venham com Marina Colasanti. Nunca mais.

Soco no estômago

Admirável Mundo Novo – Eu e meu caso de amor com esse livro. É incrível a construção que o Huxley faz da sociedade futurística, e mais incrível ainda é perceber as semelhanças dela com a nossa sociedade. Os personagens são caricaturas muito bem feitas dos homens que nos tornamos. Enfim, não é aclamado à toa.

Morri de rir

Quando cai o raio – Foi minha reconciliação com a Meg. Depois de alguns livros achando que eu já estava velha demais pra ela, consegui redescobrir o porquê dela ser a autora com mais títulos na minha estante. Close na honra.

Aventura, fantasia ou infanto-juvenil

Fazendo meu Filme – Tinha tudo pra ser decepção, mas não foi. Queria ler esse livro há pelo menos um ano, mas nunca tive a oportunidade. Até que comecei o livro e PAM, cadê a Milena de 14 anos que iria gostar disso? Passei umas páginas com má vontade, achando a Fani uma tapada e o livro uma grande perda de tempo. Mas aí eu percebi que era só a minha rabugice me controlando, porque no fundo, é um livro bonito. Não um bonito a lá Garcia Márquez, mas um bonito pra meninas de 14 anos que só lêem Meg Cabot e gostam de comédias românticas. Com certeza o meu eu mais inocente, crédulo e fofo iria se deliciar com as referências aos filmes e às músicas. Então eu transformei essa leitura numa viagem ao passado e, mais que isso, num diálogo com que eu fui. Indico a experiência.

Bate bola de personagens

Personagem masculino mais apaixonante: Dash, de Dash and Lily’s Book of Dares.

Personagem feminina que eu queria ser: Capitu. Joguem pedras, mas ela é muito diva. E tendo em vista que eu não vou, de fato, ser a Capitu, isso é apenas uma situação hipotética. Numa situação hipotética eu tenho olhos de cigana, ok? Me deixem aqui sendo feliz.

Personagem mais chato: will grayson. Que os deuses da literatura me protejam de encontrar um personagem tão insuportável quanto o will grayson (com letras minúsculas mesmo) que o Levithan criou. Ele passa o livro todo odiando tudo, todos, tudo o que dizem, tudo o que fazem. E AH! Ele não tem motivos pra isso. Um porre que até ressaca me rendeu.

Personagem mais perturbador: Napoleão, de A Revolução do Bichos, e Bernard Marx, de Admirável Mundo Novo. Ambos se tornaram perturbadores pra mim porque mostram características humanas muito nocivas, e muito presentes. O primeiro, um porco ambicioso que se transforma num ditador e representa Stálin. O segundo, um homem que, por algum motivo, escapa do condicionamento perfeito e questiona os valores degradados de uma sociedade futurística, mas movido pelo sentimento de rejeição, se corrompe facilmente por uma possível aceitação de seus companheiros. Você tem visto muitos deles por aí?

Personagem que mais me identifiquei: Emma, de One Day e Dorothy, de O Mágico de Oz.

Quote do ano

Inseri essa categoria ~~porque sou abusada~~ porque queria ter a oportunidade de mostrar essas preciosidades pra vocês.

"Faz-me lembrar outro desses antigos, chamado Bradley. Ele definia a filosofia como a arte de encontrar más razões para aquilo em que se crê por instinto. Como se nós acreditássemos em alguma coisa, seja o que for, por instinto! Cremos nas coisas porque somos condicionados a crer nelas. A arte de encontrar más razões para aquilo em que se crê por outras más razões, isto é a filosofia". - Admirável Mundo Novo

"Se você teima em lhe dizer [ao mundo] a verdade de frente, isso significa que você o leva a sério. E levar a sério algo tão pouco sério é perder, você mesmo, toda a seriedade". - Risíveis Amores

"Levava a mala de roupa para ficar e outra mala igual com quase duas mil cartas que ela lhe escrevera. Estavam ordenadas por suas datas, em pacotes amarrados com fitas coloridas, e todas sem abrir". - Crônica de uma Morte Anunciada

O melhor livro de 2011

Nessa categoria eu fujo correndo pras montanhas. É praticamente impossível escolher um único livro, mas com um peso no coração enorme por deixar de fora uma das histórias mais originais dos últimos tempos, a linguagem seca e ao mesmo tempo poética do Garcia Márquez e a genialidade absurda do Orwell, eu nomeio Alasca. Looking for Alaska (porque não engulo muito esse título em português) NÃO É SÓ MAIS UM. John Green passa por temas profundos com muita facilidade e de uma forma acessível. É um livro cheio de mensagens, cheio de desafios ao raciocínio. É instigante e divertido. É uma boa justificativa pra um Young Adults ganhar de nomes consagrados da literatura.

Retrospectiva - parte 1

2011-12-11T13:13:00.002-02:00

1. O bom de 2011 foi...
Eu termino o ano morando em outro lugar, com um carimbo no passaporte, mais de uma dúzia de novos (e queridos) amigos, meus amigos antigos muito bem preservados, muitas histórias pra contar, fazendo faculdade de algo que eu gosto e uma sensação de dever cumprido. Em 2011 eu vivi uma vida nova, e olha, essa vida nova é muito boa. Em 2011 eu realizei sonhos, aprendi com eles, desisti de muita coisa e achei novas coisas pra desejar. Eu venci muitos dos meus medos, e eles não são poucos. Em 2011 eu tive aquela sensação de estar exatamente onde eu queria estar. Posso dizer que é a melhor sensação do mundo.

2. O problema de 2011 foi...
Mudar dói. Por melhor que seja o novo, não é nada fácil sentir falta. Em 2011 eu senti falta de pessoas, lugares, sensações, momentos, e até de mim mesma quando tinha mais esperança e menos tombos no currículo.

3. Minha foto preferida de 2011

Resume muita coisa, sabe?

4. Meu filme preferido visto em 2011

Esse foi um ano de ótimos filmes. Perdi a conta de quantas cenas me tiraram o fôlego. Mas acho que "Meia Noite em Paris" vai ser o preferido de muita gente. Não só por ser um filme incrivelmente bem feito, mas também por ter me feito passar a sessão inteira me identificando com o personagem do Owen Wilson. Saí do cinema com lágrimas nos olhos e uma culpa gigante por não estar em dia com o Woody Allen.
Mas é claro que essa categoria vai terminar em empate. Porque em 2011 eu vi, pela primeira vez, um filme lançado em 1985 que com todos esses anos nas costas, humilhou qualquer tentativa de retratar uma geração, seja ela anterior ou posterior. The Breakfast Club, com suas cenas antológicas e sua trilha-sonora maravilhosa, conquistou um lugar no hall dos meus filmes preferidos pra todo o sempre. Obrigada, John Hugges, por uma cena que é uma das melhores coisas do mundo.

5. Melhor livro lido em 2011
Aguardem, essa parte merece destaque especial.

6. Meu show preferido de 2011
Em ano de Rock in Rio, ficaria difícil responder esse tópico se não existisse um Coldplay no meio do caminho. Olha, eu passei por Red Hot Chilli Peppers, Stone Sour, Maroon 5, Frejat, Capital Inicial e, mais importante, DOIS (no dia 17 completarei três) shows d'O Teatro Mágico. Mas nada consegue descrever o que foi o show do Coldplay melhor do que a descrição que li de um jornalista do Globo: catarse coletiva.

Foi absurdo, foi...foi...foi Coldplay no primeiro RiR da minha vida, deixando todos os shows da minha vida com vergonha.

7. Meu lugar preferido de 2011
Essa não é a categoria mais fácil do mundo. Mil coisas me vêm à cabeça: Praia Vermelha, Arpoador, Covent Garden, Tate Modern, Tower Bridge. Mas acho que o lugar mais lindo e mais inspirador do ano foi o Regent's Park. Maio e junho, plena primavera, milhares de flores incrivelmente coloridas, eu e meus amigos falando mal de nós mesmos. Porque, cá entre nós, tirar foto de flor é brega até a morte. Mas, você resistiria?

Flores, grama, vento, sol, pessoas sentadas em banquinhos desenhando, velhos estranhos tomando sol de sunga, casais passeando de mãos dadas. Ah, Regent's Park, você é lindo.

8. Em 2011 eu quis matar...
Muita, muita, muita gente. Sou uma alma ruim. Desculpa.

9. E 2012...
...será surpreendente. É só isso que eu quero. Acho difícil superar 2011 porque tudo parece muito monótono, por isso só peço que 2012 me surpreenda positivamente.

Todos os amores são iguais

2011-12-06T02:23:00.000-02:00

Tinha ido embora, eu ouvira. Feito e desfeito malas durante anos, pra no fim pegar um avião pra algum país nórdico e dar um fim nisso tudo com a invensível distância física. Ela continuava morando no mesmo lugar, mas acho que mudou o tom das cortinas. Vermelho tem mais vida.

Eles eram daqueles casais que brigam latindo, esbravejando, fazendo o sangue escorrer de tantas lágrimas. Eram daqueles que voltavam e ficavam tão juntos que não saíam de casa durante uma semana, que andavam lado a lado já no mesmo ritmo, que trocavam juras de amor até no café da manhã.

Se conheceram ainda tão jovens, passaram anos entre o amor e o ódio. Sim, se amavam energicamente. E sempre e tanto. Era desses amores que tiram o chão e dão o céu em troca. Mas era salpicado com um ódio que ninguém via, e o qual eu nunca entendi.

Ele dormiu com outras mulheres enquanto ela comprava flores coloridas pra enfeitar a vida dos dois. Ela fingia que não via as declarações de amor dele de propósito, e falou mal dele pra quem quis ouvir.

Foram anos de trocas de carinhos e facadas, até que sobrou mais ódio que amor e ele foi pra longe tentando controlar a mania de voltar pro conhecido. E ela foi trocando a cor das cortinas de acordo com o grau de solidão. Ouvi dizer que ele teve três casamentos diferentes, com três louras geladas diferentes e que nunca mais pensou nela. Ela eu sei que casou com um só pra sempre, o sortudo com quem namorava no limite quase vergonhoso dos trinta e cinco anos.

Não que ela pensasse muito nele, mas é que quando acontecia, sabia que tinha sido de verdade. Só que era tão verdade quanto todos os outros amores cujos fins motivaram a troca das cores de todas as cortidas do bairro; e era tão verdade quanto o amor que a mantinha casada com o homem que olhava com ternura todas as noites. E lá de alguma terra nórdica qualquer, ele suspira pelos mesmos motivos enquanto pensava nas louras geladas.

Não é que eles pensassem um no outro com saudosismo ou com aquela incômoda sensação de mas-e-se, apenas sentiam uma enorme certeza de terem sido enganados. Nenhum daqueles amores, o que havia entre os dois e os que os rodeavam, nenhum deles era de forma alguma original. Nenhum deles tinha um toque qualquer que fosse de destino ou esperança ou seja lá como chamam isso.

Todos os amores eram iguais e todos os amores eram, antes de amor, esforço de amar. Qualquer que fosse o amor, certo ou errado, era mais querer amar do que amar em si. E isso causava uma angústia tão grande que preferiam sorrir amarelo e esquecer o câncer. Um tédio tão grande de tudo e em tudo que só mesmo fingindo podia-se escapar.

Demorou a entender a grande ilusão de que amor é sempre um só, o resto é figuração

-Maglore, Todos os amores são iguais

Você não está tão a fim dele.

2011-11-24T01:05:00.001-02:00

O filme foi lançado em 2009, mas na época eu não tive vontade de ver. Depois, uma amiga me falou o quão revelador ele podia ser. Aí eu gelei. Como podiam lançar um filme cujo nome era tão ultrajante? Que tipo de comédia romântica era essa que servia como um tapa na cara de todas as mulheres do mundo? Enrolei até o fim, mas finalmente me entreguei a Ele não está não a fim de você. O que me leva ao assunto desse post.

Eu, você e todas as mulheres do mundo, não importa quão lindas-gostosas-interessantes-maravilhosas-Zooey-Deschanel elas sejam, já sofremos com a tarefa árdua e cruel de decifrar os sinais masculinos. Sinais esses claramente contestados no filme, e sou obrigada a concordar, sinais que muitas vezes são só piração feminina. Toda essa cultura de esperar pelo príncipe encantado é mesmo muito errada, tem mesmo muitas consequências negativas pros relacionamentos reais, é mesmo culpa dos filmes, das músicas e da indústria pop em geral. Mas e aí? Vai fazer o que? Vai dar todas as chances do mundo pro primeiro canalha que aparecer porque você não quer ser "vítima do modelo proclamado por Hollywood"? Vai desacreditar do amor verdadeiro? Vai roer todas as suas unhas esperando contato de um cara que você nem sabe se é tudo isso enquanto ele sabe que você está assim e adora esse fato?

Repare em quantas mulheres lindas você conhece que namoram homens não tão lindos. São muitas. Agora, em compensação, quantos homens bonitos você conhece que namorem uma mulher que tenha defeitos berrantes? Já perdi a conta de quantas amigas minhas me falaram que não importa que ele não tenha o charme do Ryan Gosling, ou a carinha de menino de família do Adam Brody, ou o sex-appeal do Bradley Cooper (que só foi citado aqui depois que eu pude vê-lo nesse filme. Mulherada, olhos nele). Elas dão todas as chances do mundo pra caras normais se tornarem o príncipe encantado, inclusive mudando o conceito de príncipe quantas vezes forem necessárias. Em contraponto, quantas vezes eu já não vi meus amigos homens ou meu irmão (ser que me ajuda muito no estudo do universo masculino) dizendo que nhá, ela até é legalzinha, mas já reparou como os olhos são separados demais? Enquanto isso, você se descabela porque ele ainda não ligou.

Não, as mulheres não podem se trancar na torre esperando um resgate por um homem nobre e sem defeitos. Mas isso não significa que você, homem, possa fazer de um mulher uma louca-psicótica que aceita todos os defeitos em você, mas precisa malhar bem a bunda e manter o papo em dia pra não passar vergonha na frente dos seus amigos.

Como romântica incorrigível, jamais seria capaz de propor que as mulheres se rebelassem contra o ideal de amor. Só peço que reparem em como esse ideal é usado pra fazer com que os homens ditem as regras do jogo. E aliás, eles que estabeleceram que o amor é um jogo. Mas será mesmo? Será que você precisa ficar ao lado do telefone dessa vez? Será que não seria melhor desencanar dele e esperar que ele lembre o quanto ele gostou de você? Pelo menos uma vez perceba que você não está tão a fim dele.

E você vai tratá-lo como?

"You think fairy tales are only for girls? Here's a hint - ask yourself who wrote them. I assure you, it wasn't just the women. It's the great male fantasy - all it takes is one dance to know that she's the one. All it takes is the sound of her song from the tower, or a look at her sleeping face. And right away you know - this is the girl in your head, sleeping or dancing or singing in front of you. Yes, girls want their princes, but boys want their princesses just as much. And they don't want a very long courtship. They want to know immediately."

- David Levithan&Rachel Cohn (Dash and Lily's Book of Dares)

Sendo aleatória

2011-11-07T23:55:00.002-02:00

ou Seis coisas que gostaria de fazer e ainda não fiz.

Os itens desse meme deveriam ser simples, mas eu não consegui deixar completamente de lado as coisas que mais quero fazer. O resultado foi uma lista de seis (quase oito, mas eu fui muito forte e cortei dois itens importantíssimos) coisas que eu não posso deixar de fazer, entre elas objetivos grandiosos ou puramente consumistas. Lista essa que eu adorei fazer porque eu adoro memes (apesar de estar atrasada com todos eles, desculpem, Máfia <3).

1. Conhecer a América do Sul inteira

Porque é claro que eu quero viajar o mundo todo, fazer uma road trip, um mochilão e tudo isso que já falaram. Mas se tem uma coisa que não posso deixar de fazer é ir andando pela América do Sul, conhecendo e entendendo a nossa história, ouvindo sobre a vida das pessoas, aprendendo quem nós somos de verdade. Eu sei, bem nerd, bem Diários de Motocicleta (quero viver metade da minha vida nesse filme), bem utópico. Mas eu quero e ponto.

2. Falar Italiano

Desde que eu conheci a sensação de poder falar outra língua, entendi o quanto isso tem a ver comigo. Entre todos os idiomas que existem, entretanto, é pelo italiano que o meu coração bate mais forte. Aliás, tudo a ver com a Itália faz meu coração bater mais forte, mas isso é assunto pra outro post. O fato é que contrariando a primeira e principal lição que aprendi na minha querida e finada faculdade de Letras (não existe idioma bonito ou feio, fácil ou difícil, melhor ou pior...got it), eu acho o Italiano lindo de morrer, de se derreter, de sair por aí falando com qualquer estranho na rua só pra poder usá-lo. Infelizmente, no semestre que vem tenho que começar o Francês (línguas obrigatórias em determinadas profissões, you suck), mas meu Italiano vai ficar me esperando até que eu possa me dedicar totalmente a ele.

3. Comprar o box completo de pelo menos uma série

Quem leu meu post passado, sabe que eu sou uma relapsa com séries. Mas isso não impede que eu seja apaixonada por elas. Eu passo horas no site da saraiva pesquisando preços e depois passo mais algumas horas tentando convencer minha mãe a comprar pra mim. Um dia eu vou conseguir, aí vou poder ver e rever a série inteirinha sem maiores preguiças.

4. Ir na Ponte Milvio, em Roma

Tudo começou quando eu li Três Metros acima do Céu. Provavelmente você também leu (e se não leu, O QUE TÁ ESPERANDO?). A história da Ponte Milvio acontece na continuação desse livro, que foi lançada em português somente esse ano, motivo pelo qual eu ainda não li. O fato é que desde Três Metros, há muitos e muitos anos, eu me apaixonei pela história e procurei tudo sobre a continuação. Foi aí que eu descobri que por causa do livro, os casais começaram a colocar cadeados em um poste que ficava na Ponte Milvio e jogar a chave no rio Tibre (na verdade é um hábito antigo, mas com a história a coisa aflorou e tal). Quando eu estava em Londres, passei pela Millenium Bridge ~~e tirei uma foto idiota que os Pottermaníacos entendem~~ e percebi alguns cadeanos nela. Olhei, meus olhinhos brilharam e fiquei o dia todo contando a história pro meu amigo. Aí ele saiu de Londres e foi pra França (ryco e phyno), achou uma ponte com MUITOS cadeados, todos muito lindos e tirou uma foto do nosso ETzinho lá (ET esse que segue os passos do Anão da Amelie). Desde então, eu tenho certeza que não posso morrer antes de conhecer a ponte original, que deve ser ainda mais incrível. E ah, vai entender essas românticas incorrigíveis.

5. Lotar um passaporte

Sim, voltamos às viagens (porque eu faço Relações Internacionais, né. Dêem um desconto). Quando eu imagino minha vida, tenho certeza que ela tem que ser na estrada. A primeira vez que usei meu passaporte (e única, infelizmente) foi emocionante demais. Foi aí que eu aprendi o que é aquela tão famosa sensação de "estar exatamente onde eu queria". Só Deus sabe como deve ser olhar o próprio passaporte e ver que lotou, que você rodou o mundo. EU QUERO. DEMAIS.

6. Ter pra onde voltar

Se tem uma coisa que eu aprendi esse ano, é que nenhuma viagem é completa se você não tem pra onde e pra quem voltar. Raízes existem e eu quero cultivar as minhas. É claro que ainda não estou cem por cento decidida sobre família, casamento, filhos etc. Mas quanto mais o tempo passa, mas eu acho que depois, bem depois, é assim que eu vou estar.

A little bit Gilmore.

2011-11-04T17:22:00.001-02:00

Sou a pior pessoa do mundo no quesito séries e este é um fato incontestável. A única série que eu vi completa nesses 18 anos de vida (sim, estou sambando na cara da sociedade com esse número) foi The O.C e isso só aconteceu porque eu via pela Warner. Era muito fácil sentar na frente da TV toda quarta-feira e simplesmente assistir. Quando precisei baixar episódio por episódio e depois assitir segundo a minha vontade, huuuum, falhei na missão.

Mas acontece que eu estou me esforçando pra mudar este fato. E graças à Dona Gabs (conhecida no submundo como Bih), eu senti muita vontade de ver Gilmore Girls pra valer. Isso porque nos meus tempos áureos de Warner, eu sempre via um episódio ou outro, sem entender muito bem a história. Sempre gostei, mas não o suficiente pra acompanhar. Só que há alguns meses decidi deixar de lado o fato de que já sei como a série termina e peguei como desafio. Sete temporadas. SETE temporadas pra uma pessoa que não conseguiu sequer completar a terceira temporada de The Big Bang Theory.

Como já mencionado, tomei a decisão há meses. E depois de todo esse tempo, que foi em parte regado pelo ócio, eu ainda estou no fim da segunda temporada. Riam de mim, cuspam na minha cara, proclamem a minha falência. Eu ainda me acho vitoriosa. Isso porque gostei tanto, mas tanto da série, que mesmo depois de muito tempo sem ver um episódio sequer, eu ainda tenho forças pra parar tudo e ir saber como andam dois dos três personagens mais incríveis de todas as séries de todos os tempos (RIP Seth Cohen).

Daí que lá nos primeiros episódios eu só pensava "Rory Gilmore me entenderia". Rory, quieta, viciada em livros e café, a típica jovem-idosa, em quem todo mundo confia por ser racional. Sim, declarei pra mim mesma que era com ela que eu me identificava. Mas a vida tem suas surpresas e conforme os episódios foram passando, eu percebi que eu sou mesmo é uma versão da Gilmore mais velha.

Não que não seja parte dos meus sonhos ficar conversando com meu possível pretendente através de citações de grandes nomes da literatura. Não, eu ainda acho que num mundo perfeito eu teria essa oportunidade. Mas Lorelai esfregou na minha cara que nem se eu me esforçasse muito eu conseguiria ser uma Rory. Rory é a imagem da perfeição juvenil. Ela tenta ser legal com todos, ela se dedica totalmente aos estudos, ela fala baixo. A quem eu estaria enganando?

Lorelai é a louca que briga com os pais, que erra o tempo todo por medo (RIP Mr. Medina - mas ele ainda volta, né gente?), que fica enrolando na hora de estudar, que dramatiza tudo o tempo todo, que é infantil quando não deve ser, que fala demais e faz piadas que ninguém acha engraçado. E acima de tudo, ela é a louca que fica correndo atrás da felicidade e cai de cara do chão várias vezes por isso, mas continua correndo. Lorelai Gilmore (Mãe) me entenderia. Agora só me falta ser irresistivelmente linda. E o Luke, claro.

Para a Menina Artista.

2011-11-01T13:06:00.002-02:00

Há muitos e muitos anos, num lugar distante chamado Lua, nasceu uma menina metade bruxa, metade fada. Ela nasceu com a estranha capacidade de viver várias vidas em uma só e, ainda muito cedo, por acidente, foi jogada na Terra.

Durante toda a vida, a menina olhou os habitantes da Terra com olhos curiosos e admirados, mas por uma razão que desconhecia, não conseguia ser igual. Ela vivia com a cabeça longe, em mundos mais coloridos, mais bonitos e mais simples. Seus reinos eram antigos, onde moças usavam saias longas e rodadas e rapazes eram doces e corajosos. Reinos onde ainda havia espaço pra poesia e onde as pessoas ainda eram boas.

Era uma menina cheia de sorrisos e sonhos. Metade bruxa, pois nasceu na última hora do dia 31 de outubro, e além do mais, dizia-se que as bruxas possuíam uma leveza sobrenatural. Metade fada, pois era dotada de uma juventude inocente e se admirava com o mundo humano. Conseguia realizar ações que mais ninguém fazia tão bem: sonhar e acreditar. Ela acreditava na natureza e suas lendas, acreditava que os sonhos podiam se realizar, acreditava que o mundo era um bom lugar, apesar de tudo, e acreditava, principalmente, nas pessoas.

Uma menina nascida fora daqui, que, sem saber a verdade, achava que tinha se perdido numa excursão que fez pra Lua. Uma menina que nasceu há muitos e muitos anos, mas que se estivesse por aqui agora, eu desejaria apenas uma coisa: uma vida de sonho. Não uma vida onde nada acontece, mas sim uma vida onde todos os acontecimentos fossem lindos e similares aos sonhos mais loucos já sonhados. Eu desejaria uma vida onde todos os dias fossem celebrados, onde ela acordasse sorrindo e nunca, nunca mesmo, encontrasse motivo pra chorar.

Se essa menina estivesse aqui agora, eu desejaria que a cada dia ela fosse um pouco mais feliz e que ela nunca deixasse de acreditar na vida. Eu diria pra ela continuar sonhando e imaginando, eu diria pra ela continuar sorrindo.

"Quando o sol acena parte em mim
Diz valer a pena ser assim
Que no fundo é simples ser feliz
Difícil é ser tão simples"

Feliz Aniversário, Tai!

Outro 10 de outubro pra colecionar.

2011-10-10T23:13:00.000-03:00

Quando eu fiz 16 anos, já tinha blog. Eu não fiz um post especial nem nada, muito pelo contrário, só reclamei uns dias antes e outros depois sobre como as pessoas eram decepcionantes.

Quando eu fiz 17 anos, já tinha o Lua. Eu fiz um post sobre evoluir e demonstrei mais uma vez que só sei querer. Querer o mundo todo pra mim e se sobrar tempo, o que restar ainda é meu.

Hoje eu faço 18 anos, e todo ano eu choro um pouco porque sou daquelas que fariam um bem à humanidade pensando um pouco menos. Já chorei por não compreender os outros, já chorei por ter medo de querer tanto, mas dessa vez chorei porque agora o exagero que todo mundo sempre cobrou de mim faz todo sentido. Agora eu não preciso mais crescer, agora eu já tenho que ter crescido.

Mas dessa vez, nesse dia 10 de outubro (que é especial como todos os meus dias 10 de outubro são), eu decidi celebrar como eu nunca celebrei antes. Decidi que vou começar a caminhar com passos menores, quem sabe eu caio menos. Quem sabe se eu não for sempre tão sedenta consiga ser mais resistente, consiga não chorar sempre e consiga, principalmente, não desistir.

Hoje eu vou celebrar todas as partes boas da vida que eu tive a sorte de viver. Eu vou ser clichê mesmo, porque, como todos estão cansados de ouvir, EU ADORO CLICHÊS. Vou rever todas aquelas fotos que me deixam corroída de saudade, tomando o cuidado de não sentí-la dessa vez. Vou saber olhar pra todos os fragmentos bons desses 18 anos, esquecendo os ruins, esquecendo os choros que não foram de alegria. E vou agradecer por ter vindo tão bem até aqui.

Depois, eu vou lá continuar. Reunindo as melhores coisas do meu mundo e tentando, como eu sempre fiz. Aliás, conseguindo, como eu faço de vez em quando.

Finge que eu postei isso de manhã :)

Expectations X Reality

2011-09-27T14:30:00.000-03:00

A sensação de estar novamente sozinha com a folha de papel é desconcertante. Passei semanas, meses trancando todos os sentimentos bem lá dentro. Fugindo de mim, com medo de me enxergar demais.
Às vezes é preciso chorar. Não porque você está triste, não que você tenha motivos nobres, não que a melancolia tenha pulado a janela. É que você cultivou fantasias demais por tempo demais e agora tenta achar razões para continuar acreditando nelas.
Eu tento encaixar expectativas gigantes na minha realidade que não é feia, veja bem, é apenas crua demais. Eu tento ver se seria possível haver aquele ponto de sonho no meio de tanta vida real.
Por isso eu me pego acordada todas as noites, esperando receber a confirmação de que sim, vale a pena acreditar em amor, em destino, em bondade. Vale a pena acreditar que eu consigo e que pela primeira vez não vou desistir. Vale sim, vale a pena acreditar na felicidade impossível.
Mas as noites acabam sem nenhum sinal, os dias continuam sem nenhuma mudança e a vida segue sem muita poesia. Então eu me intoxico de fantasia pra matar meus instintos de menina boba.
Eu preciso de tanta coisa que ainda não veio e sabe lá se virá. Mas prefiro assim a deixar pra lá de vez. Vou sendo boba pra não ser igual.

"A felicidade é fugaz, pequena demais para meu vício e meu exagero".

O que fazer em caso de tédio, Tati Bernardi em A Mulher que não prestava.

Ode ao Rio de Janeiro.

2011-09-20T23:48:00.001-03:00

Eu senti que não era querida assim que saí do Rio pela primeira vez. As pessoas me olhavam torto logo que me perguntavam as horas e eu dizia "seis". Me obrigavam a falar biscoito e porta várias vezes seguidas. Perguntavam se eu ia à praia todo dia.

O Rio é, antes de uma cidade, um senso comum. Todo mundo acha que carioca ouve funk, fala 'brother' e é marrento. Gente, fica aqui o meu apelo: não acreditem nisso! Somos seres humanos bem respeitáveis. Apesar de correr o risco de vocês terem a impressão oposta com esse post, é dele que eu preciso falar. Do Rio de Janeiro.

No verão é um inferno. Calor demais, gente demais, poluição demais. Só abriga três Starbucks e uma recém inaugurada Livraria Cultura. Tem o pior sistema de transportes da região Sudeste (adoro dados polêmicos não verificados). Você nunca vai poder vestir um sobretudo luxo sem ganhar olhares de desconfiança. Mas eu juro, ele merece uma ode.

Por ter o mar, e com ele a sensação de liberdade absurda que você só percebe que vicia quando está longe. Por ter um centro cheio de prédios históricos que fazem você viajar no tempo. Por ter os morros, que não deixam o resto da sociedade esquecer o descaso ao qual parte dela é submetida. Por ser diferente. Mas principalmente, por abrigar todas as minhas melhores lembranças.

17 (quase 18, por favor) anos de vida e 17 (18) anos de Rio. E eu que me achava cosmopolita, que nunca gostei de surfe, que sempre preferi o inverno, me encontro pra sempre apaixonada por essa cidade clichê.

Notas de alguém em trânsito.

2011-08-07T02:35:00.000-03:00

Eu queria escrever alguma coisa. Quase qualquer coisa.

Podia ser sobre algum filme que eu vi, ou algum livro que eu li, ou alguma coisa que eu senti. Ou sobre como é dormir todas as noites sem mamãe no quarto ao lado, ou sobre a minha primeira primeira semana na faculdade, ou até sobre o que penso da segunda primeira semana de aula que se aproxima.

Podia ser quase qualquer coisa, só não podia ser sobre estar suspensa. Não queria escrever que entre o que fui e o que serei, me perdi e não sei mais o que sentir. Porque escrever isso me faz parecer ingrata e até infantil, e ando tentando amadurecer as atitudes.

Mas acontece que é difícil amadurecer sentimentos e não vi nenhum filme nos últimos tempos e o último livro que eu li me decepcionou porque o protagonista era chato. Então resolvi não escrever nada até não estar mais suspensa.

Acontece que eu nem sabia que estava até colocar isso em palavras. Elas são sempre muito mais sensíveis do que eu.

A música da minha vida ou Como crianças são apressadas.

2011-07-16T22:44:00.000-03:00

Slow down, you crazy child.
You're so ambitious for a juvenile.
But then if you're so smart, tell me why are you still so afraid?
Where's the fire? What's the hurry about?
You better cool it off before you burn it out.
You've got so much to do and only so many hours in a day.
(...)

Slow down, you're doing fine.
You can't be everything you wanna be before your time,
Although it's so romantic on the borderline tonight.
(...)
You've got your passion. You've got your pride,
But don't you know that only fools are satisfied?
Dream on, but don't imagine they'll all come true.

Escolher a música da sua vida é complicado. Antes de completar 18 anos então, pode gerar controvérsias. Se ela tocar em um filme pré-adolescente então, diga adeus à sua credibilidade. Mas foi isso que aconteceu comigo. É triste saber que a música da minha vida também é a música da vida de grande parte da geração De repente 30, mas é preciso aceitar a verdade e persistir.

Essa semana estava conversando com uma amiga sobre como cada palavra de Vienna se encaixa perfeitamente na minha vida, e ela, que não lembrou da música na hora, me pediu pra falar a letra (porque pra cantar tem que rolar um talento). Quando eu terminei ela disse na maior paz interior catacterística dela: "É, é mesmo a música da sua vida".

O engraçado é que estávamos falando alguns minutos antes exatamente sobre como eu sou uma crazy child que não sabe esperar pela vida. Eu disse que não sei, acho que escrever não vai dar certo pra mim. Ela perguntou a razão. Eu disse que era porque não tinha talento suficiente, porque já passei da hora de ficar esperando as coisas darem certo, que não queria ficar parada esperando meus sonhos se realizarem. Ela, mais uma vez com aquela calma inexplicável, suspirou e falou: "Milena, sinceramente, tudo que você queria aconteceu ou tá acontecendo. Você quer o que? Aos 17 anos já ter feito tudo que sempre sonhou?"

Olha, o mundo ainda não descobriu isso, mas minha amiga é muito sábia. Ou eu sou muito idiota e não vejo o óbvio. Ela está certíssima. Eu queria descobrir uma profissão apaixonante: descobri duas. Eu queria passar no vestibular: passei. Eu queria viajar: viajei. Eu queria morar sozinha: cá estou eu encaixotando os livros e as roupas. Entre outras satisfações pessoais que foram acontecendo numa velocidade incrível.

Nessas horas eu me pergunto o que me falta. Por que eu não mantenho o sorrisão e continuo achando tudo lindo. Bem, até que eu fiz isso. Mas dá essa angústia, essa vontade de sair correndo fazendo as coisas acontecerem. Quando me perguntam o que eu faço, simplesmente respondo "Espero agosto chegar", e isso não parece certo. Tanta coisa que eu quero fazer, não parece certo diminuir a velocidade. Ficar parada olhando tudo sem agir.

Pressa de viver. Sonhos demais. Tempo de menos. Ou tempo suficiente e só pressa mesmo. Nessas horas eu sou obrigada a dar ouvidos à minha amiga, respirar fundo e continuar esperando agosto chegar. Tudo pra tentar ser uma pessoa melhor e mais centrada. Equilíbrio, Milena, equilíbrio. When will you realize Vienna waits for you?

Tá, mas e a graça?

2011-07-08T23:48:00.003-03:00

"Porque também me acontece de achar que tudo isso talvez não tenha a menor graça."

A vida te aparece numa quinta de manhã com uma das suas piadinhas canalhas. Aquelas coincidências absurdas que te fazem mostrar os dentes e tentar arrancar todos os fios de cabelo repetindo sempre a mesma pergunta: "PORQUÊ???"

Você se mudou pro Ártico tentando fugir daquele seu vizinho sem noção que decide ouvir ney matogrosso às três da manhã e quando chega lá, adivinha quem tá morando no iglu ao lado? Você descobriu que apresenta um raro caso de calvície feminina e antes que toda a sua auto-estima vá pelo ralo decide procurar um médico. e quando você entra no consultorio, quem te atende senão aquela sua ex-melhor-amiga da época de colégio com quem você cortou relações desde que ela roubou seu namorado? Você pegou chuva, um cachorro de rua fez xixi na sua perna, tinha amendoim naquele bolo que você comeu e agora você tá completamente empolada (porque você é a única alérgica ao maldito amendoim neste país), seu carro foi roubado e você andou mais hoje do que qualquer queniano durante toda a vida, mas mesmo assim você encontra aquele cara lindo por quem você é apaixonada e que tinha te convidado pra jantar na semana passada. Você respira fundo, olha bem fundo nos olhos da vida e diz, do fundo do seu coração: não tem a mínima graça.

Era bem assim que eu estava me sentindo, enquanto contabilizava as piadinhas-coincidências-sacanagens que a vida vem me apresentando nos últimos tempos, quando li este texto do Caio. Sei que revirei a lógica do texto mil vezes, mas acabou que a coisa funcionou. Lá estou eu, olhando bem fundo nos olhos da vida e querendo xingá-la de uns nomes bem feios, quando de repente a única solução é rir de mim mesma. É, tá feia a coisa pra você. Mas e daí, não é mesmo? Ria até a barriga doer. Se não for de você ou mesmo da situação, que seja do péssimo senso de humor que a vida tem.

Pequenos prazeres.

2011-07-03T18:35:00.001-03:00

Cerca de um mês antes de viajar, descobri os Vlogbrothers. Eu não tinha absolutamente nada pra fazer, já que estou esperando agosto chegar pra finalmente começar a faculdade, e passava meus dias dividida entre livros e internet (exatamente como depois de voltar de viagem, mas enfim). Achei o canal dos irmãos Green e fiquei totalmente viciada. Já tinha ouvido falar no John, autor de "Quem é você, Alasca?", mas nunca tinha parado pra ler uma sinopse sequer.

Mas aí eu me viciei. E quis o livro desesperadamente, coisa que só fui conseguir alguns dias antes de embarcar e acabei deixando aqui porque pra estudar inglês você tem que se desapegar do português. Viajei com a sensação de coisas inacabadas e uma vontade enorme de ler John Green.

À essa altura já tinha procurado outros títulos dele e me deparei com nosso incrível problema de importações. Então vocês podem imaginar minha felicidade quando entrei na Foyles e achei uma estante SÓ de John Green. Lá estava Paper Towns, com sua capa linda esperando por mim. Peguei o livro num átimo e quando estava quase saindo pra pagar folheei o livro e lá estava ele.

Dobrado em quatro, um pequeno pedaço de papel arrancado de algum lugar e escrito às pressas. Eu já havia lido sobre como os nerdfighters costumam deixar bilhetinhos dentro dos livros do John, mas nunca tive a oportunidade de achar um, já que nas livrarias onde fui procurar 'Alasca' todos os exemplares estavam com plástico (né, Travessa?).

The fact that you are holding this book in your hand means you are ALREADY 30%

AWESOME! If you want your veins to run with PURE AWESOME visit:
www.youtube.com/vlogbrothers
Become a nerdfighter
(Don't worry it's a good thing)

Eu sei que isso é nerdice demais pras pessoas, mas isso era muito fofo! Deixei os olhos brilharem por uns segundos, abri a mochila e com a primeira caneta que encontrei escrevi o meu bilhetinho. Coloquei dentro de outro exemplar, paguei e saí com meu Paper Towns e meu pedaço de papel, me sentindo a própria Amelie com a caixinha de madeira.

Por isso, agora que eu já voltei pra casa e já terminei meu Alasca em português (e adorei!), vou lá esperar agosto chegar na companhia de Paper Towns, que já é quase meu melhor amigo.

Mind the Gap

2011-06-17T11:30:00.000-03:00

Todo mundo conhece uma crônica da Martha (Marthinha para os íntimos, como eu) chamada Mind the Gap. Nela, fazendo referência à famosa frase repetida quinhentas e cinquenta e nove vezes por minuto no metrô de Londres, Martha fala sobre como o nosso sonho é diferente da nossa vida pra valer. A distância entre e vida que você sonha e a vida como ela é.

Se em uma manhã de domingo em 2010, quando eu era só uma vestibulanda caótica tentando decidir o que fazer da vida, eu me identifiquei, alguém consegue imaginar o quanto me identifico agora?

Estou em Londres há quase dois meses. 7 semanas, 48 dias (não julguem minha matemática, minha sétima semana termina amanhã) e mais uma por vir. Meu inglês saiu do estágio meia-boca, meu português escrito deu uma linda decaída, e o resto, bom, só Deus sabe como está. Posso dizer com convicção que a vida que estou vivendo agora é exatamente aquela com a qual eu sonhava no dia que li Mind the Gap pela primeira vez. Mas e o vão? É, esse existe mesmo. Existe e é grande, mas são tantos os avisos que é difícil cair nele.

O vão foram todas as vezes que eu deitei a cabeça no travesseiro e desejei com todas as forças estar em casa, todas as vezes que eu quis a minha mãe pra fazer alguma coisa pra mim, todas as vezes que me forcei a comer comida ruim e fazer cara de delícia, todas as vezes que eu me senti sozinha, todas as vezes que eu quis o Sol e só tive vento gelado e chuva constante, todas as vezes que meus planos deram errado, todas as vezes que eu tive que me virar. Dá teu jeito, a vida fala pra mim todos os dias. Mind the gap, me falam no metrô. O vão é perceber que por melhor que essa cidade seja e por mais que eu a adore, eu não conseguiria morar aqui. O vão é ver que por mais cosmopolita que você ache que é, você pertence ao seu lugar; e o meu lugar é o Rio de Janeiro.

No exato momento que o avião decolou, eu só pensava em como era burra e em como tinha tomado a decisão errada. 'Foge, você não vai aguentar dois meses! Por que você quer ir embora? Como vai sobreviver sozinha?' era o que a meu cérebro medroso me perguntava. Logo eu, que sempre me achei tão desapegada e safa. No primeiro dia aqui, perambulei pelas ruas, peguei o metrô, comi fora, tudo sozinha. Pensando em como era ruim não ter ninguém do meu lado e imaginando o vazio de fazer isso durante dois meses. Um monstro morava dentro de mim e ele se chamava medo.

48 dias, nunca pensei que fosse tão rápido mudar uma pessoa. A Milena que pegou o vôo BA248 nunca mais pisará em solo brasileiro. A Milena que vai desembarcar no Galeão daqui há 8 dias pode dizer que viu o vão, realizou todos os sonhos antigos e agora coleciona novos. A grande diferença é que não se sente pequena pra eles, não tem medo do futuro, já sabe caminhar com os próprios pés.

O Rio me aguarda de braços abertos, junto com todos aqueles que eu amo. Londres vai ficar esperando por mim, quem sabe um dia eu não consiga me contentar com o mundo que existe aqui. Mas por enquanto eu fico mesmo é com aquela cidade quente, onde as pessoas jamais se vestirão tão bem quanto aqui, onde o transporte é um caos, onde assalto é comum e tiroteio, rotina. Eu fico com Rio, mesmo com seus milhões de defeitos, porque lá é o meu lugar. At least for now.

Essa semana o blog completou um ano! \o/

Longe de casa há mais de uma semana.

2011-05-10T11:56:00.001-03:00

O bom de viajar é que as suas caraminholas ficam (quase) todas em casa. Passei um tempo relendo meus rascunhos e achando engraçado ainda ter todos aqueles sentimentos, mas não sentí-los no momento.
Claro que a saudade, minha velha conhecida, me assaltou um dia desses com uma força incrível, mas bastou uma ligação e tudo ficou bem de novo. Acho que finalmente tô aprendendo a ser normal. Ou o mais normal que eu posso ser, como preferir.
Ainda não sei o que falar sobre Londres, só sei sentir. Sim, é incrível estar aqui.
Não sei quando vou aparecer de verdade, mas sei que eu volto. Enquanto isso, vou fazer o blog de correio:

Pra péssima amiga que tentou me ensinar a cantar The Remedy e foi a companhia de todos os dias, todas as horas e todas as divagações:

O medo segue os nossos sonhos.

2011-04-30T12:41:00.000-03:00

Entre todos os defeitos que tenho, o que mais me incomoda é o medo. Tenho medo de tudo. Toda e qualquer mudança, por menor que seja me assusta. As grandes então, nem se fala. Sei que você pode estar aí pensando "ah, todo mundo tem medo desse tipo de coisa", mas agora multiplique o medo das pessoas normais por dez e terá dimensão do quando sou medrosa.

É claro que o mundo às vezes é legal pra caramba, e por isso meu medo acaba se transformando em uma coisa boa. Imagine uma coisa da qual você tem pânico, imagine como você foge dessa coisa, agora imagine a sua satisfação quando você vence seu medo e encara a coisa. Imagine fazer isso quase todo dia.

Eu vivo vencendo a minha vontade de não encarar, ficar em casa onde nada ruim pode acontecer e existem pessoas que se importam comigo. Tento vencer a vontade de ficar onde tudo é calmo e conhecido. E quando eu consigo, me sinto sempre uma pessoa melhor.

Dessa vez, a mudança vai ser ainda maior, por isso o medo ultrapassa todas as medidas até então conhecidas. Mas se der certo, vai ser a melhor de todas as sensações que conheci ou imaginei.

Desde os meus 13 anos tenho vontade de viajar. E desde os meus 13 anos acho que Londres é a cidade certa pra começar. Sonhar é fácil, porque no mundo mágico da sua cabeça você é independente, desprendida, prática, um espírito livre e aventureiro. Quando a coisa é pra valer, você percebe que vai sentir muita falta da sua mãe e do seu irmão idiota, que você não vai saber arrumar uma mala tão cedo (deixar seu pijama de bolinhas é quase como abandonar o filho recém nascido que você terá um dia), que seu inglês VAI travar, não tem jeito, e que você pode estar indo pra qualquer lugar do mundo, você ainda vai ser você.

Embarco hoje pra Londres e durante os próximos dois meses fico por lá, tentando perder o medo e ser uma pessoa melhor. Sozinha. Acho que minha única opção é conseguir. Não sei como vai ficar minha rotina e meu acesso à internet por lá, por isso não sei quando volto aqui. Mas fiquei um bom tempo olhando a tela em branco tentando encontrar uma maneira de contar. Não que eu tenha muitos leitores, mas eu sei que tenho os mais lindos do mundo inteiro, e queria compartilhar isso com eles, no caso, você aí.

É isso, desejem-me sorte. See you soon.

Os 10 clipes mais... gracinhas?

2011-04-18T23:03:00.001-03:00

A Gabi me indicou pra mais um meme, dessa vez a tarefa foi escolher os meus 10 clipes preferidos. Meu primeiro pensamento foi "Só vai ter velharia", porque eu até gosto de clipes, mas não me lembro qual foi a última vez que assisti a um sem algum objetivo específico. Mas acabei resolvendo dividir o post entre os cinco mais marcantes e os cinco preferidos MESMO. Entre eles não existe ordem, acho que seria impossível escolher entre um e outro. Here we go.

Os cinco clipes mas marcantes na minha humilde opinião

Through Glass - Stone Sour

Sendo irmã caçula, acabei sendo muito influenciada pelo gosto musical do meu irmão. Algo inevitável quando o outro tá ali do lado ouvindo uma banda com caras vestidos de preto e você é uma pobre menina inexperiente de 11 anos. Com Stone Sour foi mais ou menos isso. Um projeto mais calminho do vocalista do Slipknot, aprovado pelo big brother: claro que iria me conquistar. Ouvi essa música trilhões de vezes e cheguei a ler um livro inteiro do Pedro Bandeira com os fones trabalhando e o mp3 player no repeat (só Deus pode me julgar, eu tinha 12 anos). Imaginava um clipe inteirinho pra ela, que era totalmente diferente desse (que é bem clichê, né. Homens de preto versus Hollywood, me conta uma novidade), mas eu gosto dele do mesmo jeito e sempre vou gostar.

Misery Business - Paramore

Tudo bem , esse não é nem tão antigo assim, mas vai entrar aqui e pronto. O Paramore tem outros clipes bem mais bem elaborados, tipo Brick by boring brick (que é uma gracinha com esse climinha Alice), mas esse é especial. Essa é minha música pra, digamos, expulsar os demônios. Perdi as contas de quantas vezes coloquei o rádio no último volume e cantei junto com a Hayley pra espantar o estresse. Pro desespero dos meus vizinhos, nem preciso dizer. E a vibe desse clipe não podia estar mais de acordo, né? Clássico.

I write sins, not tragedies - Panic! at the disco

Gostei desse clipe desde a primeira vez que ele passou na MTV. Toda essa coisa de circo, cartolas, etc, tudo isso me conquistou. Outro clipe do Panic, But it's better if you do, é ainda melhor do que esse, mas por esse ser o primeiro e ter virado chicletinho, merece um lugar aqui. Aliás, o nome da banda ainda tem o ponto ou não?

One last breath - Creed

Muito, muito, muuuuito velho. Eu acho que tinha menos de 10 anos quando ele estourou. E mais uma vez meu irmão foi responsável por me mostrar o clipe (o que ele hoje nega veementemente). Lembro de achar a música a coisa mais linda do mundo e de quase ter tido um ataque do coração quando a menina chorou sangue. GENTE, ela chora sangue! Isso choca uma criança à moda antiga.

Crawling - Linkin Park

Da época em que Linkin Park não era só mais uma banda dispensável. E sim, pessoas chorando sangue me conquistam na certa, o que se há de fazer?

Os meus cinco clipes preferidos MESMO

Mouthwash - Kate Nash

A Kate tem clipes muito mais legais, mas essa é minha música preferida dela e candidata à minha música preferida de todos os tempos. Então era só uma questão de ver e gostar muito. Foi o que aconteceu. Por favor, se nunca tiverem ouvido, ouçam. É uma música singela daquelas que conquistam você pela identificação.

We will not grow old - Lenka

Gra-ci-nha! Eu sei, preciso de mais adjetivos no meu vocabulário, mas é gracinha mesmo. Muito.

O mérito e o monstro - O Teatro Mágico

Essa música mexe muito comigo. Acho linda essa visão que o Anitelli tem da vida e procuro levar um pouco disso pra minha vida, minhas decisões. Esse clipe ilustra bem o que ele tenta dizer com a música, é um momento de reflexão necessário e que eu, particularmente, adoro.

Thieves - She & Him

Sempre me sinto nos anos 50 quando ouço She & Him, e esse clipe é praticamente uma viagem no tempo. Claro que os clipes coloridinhos com dancinhas também me agradam bastante, mas esse me conquistou demais.

The Next time around - Little Joy

Eles gravaram na minha cidade! Eles gravaram no bairro mais simpático da minha cidade! Eles gravaram no bairro mais simpático da minha cidade, que por acaso também é onde fica minha faculdade! É puro amor. Todo mundo muito despojado andando pela Urca de fusquinha. Desleal, Little Joy, desleal.

Como nunca sei quem indicar, deixo aberto (tipo, aberto mesmo. Super aberto) pra quem quiser. Tipo você que ainda não fez e tá aí louco (a) pra dançar ao som do seu clipe preferido.

Divagações de uma noite de verão.

2011-04-14T21:50:00.001-03:00

Eu não pedi em voz alta, mas se a minha voz saísse um pouco menos rouca e se os meus pés se movessem com um pouco mais de vontade e eu sentisse meu coração existir um pouco mais, eu falaria alto e chegaria a gritar.
Já comecei a riscar do papel as palavras que não deveriam estar aqui, porque já passou de 1:30 da manhã e eu estou desejado uma solidão maior do que essa só dentro de mim.
Pediria em voz alta pra por favor a temporada do vento fria e da chuva constante chegar logo. A chuva é sempre um lugar seguro pra existir e eu ando me ausentando demais de mim.
Procuro uma poesia qualquer pra me salvar desses dias quentes em que a cabeça dói e a alma ecoa silêncio. Uma palavra bonita que seja, só pra respirar um ar mais leve.
À noite até fico menos vazia. A noite é quase um lugar seguro. A noite é quase poesia derretida.

Escrito em uma madrugada qualquer no começo de fevereiro, quando eu só podia encarar dias compridos e quentes de ócio. No próximo post faço o outro meme que a Gabi me passou, queria postar algum texto antes. Além do que, preciso de tempo no Youtube pra saber o que postar. Porque né, meus dias de MTV acabaram há muito tempo.

A arte de ser prolixa.

2011-04-09T17:44:00.006-03:00

A Gabi me indicou pra um meme gracinha em vídeo. O objetivo era mostrar minha estante de livros. Mas é claro, falhei miseravelmente. Vou postar os vídeos, repito, os vídeos aí embaixo, mas tenho que fazer algumas considerações antes.

Primeira consideração: Eu não pude mostrar o lugar onde os livros ficam, porque o lugar é alto e quando eu tentei, derrubei todos eles. Além disso, eu tenho vários livros emprestados, inclusive alguns dos meus preferidos. Mas a pior parte foi que eu não consegui calar a boca! Livros são meu assunto preferido, portanto eu tive que falar sobre eles! O resultado foi um vídeo em duas partes enormes. Ninguém é obrigado a ver, eu super entendo que as pessoas tem mais o que fazer, não podem ficar ouvindo o meu tagarelar. Mas eu me diverti gravando.

Segunda consideração: Eu nunca tinha editado um vídeo na vida (só Deus pode me julgar), mas precisei tentar já que vários imprevistos aconteceram enquanto eu gravava. Entre eles eu falando coisas desnecessárias que iam fazer vocês terem certeza de que eu não bato bem e os livros caindo e me deixando com cara de bocó. Além disso, o Youtube estragou muito bem a imagem do vídeo, não reparem.

Terceira consideração: Minha voz é estranhíssima, continuem me amando mesmo assim.

Quarta consideração: Meu pé deveria ganhar cachê pelo tanto de vezes que apareceu. POR FAVOR, não reparem. Eu não sei filmar!

No mais, eu indico a Natália (com a prévia autorização dela, claro) e a Nicole. Não sei se elas vão fazer, porque nem todo mundo gosta e tal, mas são duas pessoas que tem muita ligação com livros na minha cabeça psicótica. E cá entre nós, morro de vontade de ver os livros da Nicole (*0*); ela sempre surgia com livros bons na escola e eu toda chata pedia pra ver.

Então, aqui vão os vídeos, e aproveitem o layout novo que eu ralei pra fazer :)

Com um laço vermelho em volta.

2011-03-26T19:27:00.002-03:00

- Tem de todos os preços e tipos. Alguma ideia específica do que você tá procurando?
- Ah, eu só queria um de verdade.
- Benzinho, aqui a mercadoria é de primeira, não tem nada falsificado.
- Então pode ser de infância?
- O último de infância saiu hoje de manhã. Serve à primeira vista?
- Não, nesse eu não acredito.
- E que tal o Modelo Cinderela?
- Não. Acaba à meia-noite.
- Nada disso, boba. O que acaba é o encanto, o produto é 24 horas.
- Sei lá, também não acredito muito em contos de fadas.
- Assim fica difícil. Quer o de amigo?
- Cruzes! Nem pensar. Tem algum eterno?
- Claro que não, tá louca? A garantia dura sete anos, depois é por conta do freguês.
- Ué, mas e a Cinderela e os outros contos de fadas? O que acontece com o "felizes para sempre"?
- Felizes para sempre e depois tem o ponto final. O livro acaba, né?
- Poxa, tá faltando mercadoria! Assim não dá.
- Olha, nossa loja é a melhor do ramo. Vai querer o quê, afinal?
- Acho que vou levar o impossível mesmo. Dá pra embrulhar pra presente?

Chá ou café.

2011-03-21T10:26:00.001-03:00

- Fiz chá - disse a moça.
- Nunca imaginei que você gostasse de chá - respondeu o homem que aparentava surpresa.
- Não gosto, fiz porque pensei que você fosse querer. Prefiro café - ela não deixava transparecer nenhuma emoção. Falava olhando para além da janela enquanto dava nós nos próprios dedos e na ponta do fino tecido rosado de sua blusa.
- Demorei? - perguntou o homem que de repente, graças ao tom ansioso de sua voz, aparentava um menino de colégio num sábado de manhã.
- Quer o chá? Tem biscoitos também.
- Quero.
Ela se levantou e serviu um pouco de chá numa xícara cheia de detalhes bordados.
- Obrigado.
- Desculpe, acho que já esfriou -disse a moça enrubescendo.
- Não vai beber o café?
- Não.
Longos minutos se arrastaram. O mundo inteiro se resumia ao pequeno e iluminado apartamento. No entanto, todas as palavras se escondiam pelos cantos e dentro dos armários da cozinha. Depois de uma breve eternidade, a moça falou, já tomada por um tom de pele rosa como sua blusa:
- Se eu soubesse que você vinha, eu tinha arrumado melhor as coisas.* Pelo menos tem chá... Sim, você demorou.
E naquele ali e naquele agora, a espera tornarasse parca e a vida, eterna. Os corações estavam cheios, os armários haviam esvaziado, os olhos olhavam por uma infinita primeira vez. O tempo já não existia havia muito.
- Você também. Mas não importa. Até que veio cedo. - uma pausa e um sorriso - Ainda bem que veio.

*A Mulher do Viajante no Tempo, pág. 28

Dia de Folia.

2011-03-06T18:55:00.007-03:00

O combinado era ninguém viajar. Iríamos todos juntos atrás dos blocos do Rio de Janeiro. Eu, apesar de não ser um exemplo de foliã nata, achei a ideia perfeita pra passar os quatro dias de carnaval livre do tédio e do calor típicos dessa época (pelo menos pra mim) e ao lado dos meus amigos.
Mas aí choveu. E algumas pessoas tiveram que viajar. Em meu pai entrou na história com sua impressionante super proteção (blábláblá você só tem 17 anos blábláblá). E o carnaval animado ao lado dos meus amigos se transformou em cobertor, internet e leitura atrasada. Como geralmente eu adoro esses ingredientes, tentei superar a frustração e a culpa iniciais e tentei fazer o melhor descarnaval de todos.
Mas aí meu computador sucumbiu. Adeus fotos, adeus músicas, adeus horas e horas de downloads. Adeus textos da madrugada.
Superada a parte emocional (depois de muito choro e gritos de fúria pelos textos), me vi em pleno sábado de carnaval isolada do mundo e munida apenas do meu edredom de elefantinhos (shame on me) e do meu exemplar de "A Mulher do Viajante no Tempo".
Encarei o dia me dividindo entre o sofá, a cama e a rede. Um tédio insuperável que nem a história de amor de Henry e Clare era capaz de vencer. O cappuccino tinha acabado e a locadora estava fechada. T-É-D-I-O. Resolvi ir para a casa da minha avó, mas antes passei muito furtivamente pelo computador do meu irmão (de onde escrevo agora) em busca de uma trilha sonora. Acabei baixando a nova mixtape do So Contagious e, quase satisfeita, fui encontrar vovó.
Minha avó, uma senhora irritadiça e sempre às voltas com sua culinária, me pediu ajuda para terminar o batalhão de comidas nada saudáveis e absolutamente deliciosas que estava fazendo. Poucos minutos depois, eu estava batendo massa de bolo de amendoim e cantando Adoniran Barbosa com minha avó hiperativa de 67 anos. E quer saber? Parecia bem melhor do que qualquer bloco.

- Ai, queria tanto saber assobiar. Vó, é assobiar ou assoviar?
- É asso... assob... Ah, sei lá! Vamos cortar o bolo?

Insatisfação Crônica: e agora?

2011-03-01T00:21:00.009-03:00

Atenção: o post abaixo é longo, chato e contém mimimi's. Então, só se você tiver muito a fim mesmo.

Hoje eu passei alguns minutos encarando aquele botão laranja onde está escrito 'Excluir este blog'. Antes de clicar e mandar tudo isso aqui pro espaço vazio da internet, resolvi entrar no orkut e no twitter. Afinal de contas, se fosse pra dar a louca, que eu pelo menos fosse justa e começasse pelo que merecia ser deletado. Mas aí eu encontrei dois tweets simples da Lari e da Mariana em que elas só diziam pra eu não fazer isso. Ok, covarde que sou, não precisou de muito mais e ainda estamos aqui.
Foi mais ou menos nessa altura que eu percebi que estava começando a entrar numa fase ruim. E dependendo de que tipo de fase ruim eu esteja beirando, tenho duas alternativas:
1) Caso esteja ficando triste. Solução: Assistir 'O Fabuloso Destino de Amelie Poulain' e começar a amar o mundo novamente, porque afinal de contas deve haver algum espaço pra mim nele.
2) Caso esteja morbidamente entediada e/ou sem saber que rumo tomar. Solução: Assistir 'Vicky Cristina Barcelona'.
Bom, é claro que eu não estava triste, ainda não tinha começado a ouvir Damien Rice e querer brigadeiro. Além do mais, por algum motivo bizarro, eu só consigo ficar realmente triste no inverno, apesar de essa ser claramente a estação mais confortável pra quem mora em uma cidade onde, no verão, quarenta graus só se for na sombra.
Era o tédio. O maldito e conhecido tédio. E quando digo tédio, não me refiro àquela sensação do tipo 'poxa, minha vida social está um lixo essa semana e a Warner só está passando séries de vampiros'. É na verdade uma sensação que toma conta de mim e começa a tirar o sentido de tudo de concreto que eu tenho na vida. Comecei a pensar, por exemplo, que eu deveria parar de tentar escrever qualquer parágrafo que fosse. Tudo que eu lia, até receita de pão de batata daquele cara que apresenta um programa de culinária menos intolerável que o da Ana Maria Braga, parecia um romance russo se comparado às porcas linhas que eu vinha escrevendo.
Se alguns dos meus amigos lesse isso, sentiria vontade de me jogar do viaduto de Realengo, porque segundo eles meus maiores defeitos são a dramaticidade e a síndrome de inferioridade (só porque eles nunca tiveram uma séria discussão comigo onde eu pudesse demonstrar todo o efeito dos genes paternos). Mas sinceramente, eu só conseguia pensar que não faz sentido começar a faculdade de Produção Textual.
Então, lá fui eu assistir o filme do Sr. Allen em busca de identificação com Cristina, a personagem incrível que Scarlett Johansson quase destruiu com aquela cara de babá sedutora dela (vocês já viram o filme da babá na Sessão da Tarde, tenho certeza). É claro que eu não possuo grandes semelhanças com a mais desinibida e moderninha das 'protagonistas' (porque né, protagonista pra mim é Penélope diva Cruz), mas o que dizer sobre a tal da Insatisfação Crônica? É isso que me faz amar esse filme.
Eu sei que a esmagadora maioria - se não todas - das pessoas que assistem ao filme pensam 'Nossa, eu tenho isso!', mas eu sinto uma identificação tão grande que dá até vontade de abraçar a Scarlett e dizer 'Tamo junto', coisa que eu não faria sob condições normais, believe me. Quando eu vejo Cristina não se contentando nem com a incrível vida de artista em Barcelona, eu só consigo pensar o quanto é bom não estar sozinha em um mundo de pessoas realizadas. Eu sou tão afetada pela tal da Insatisfação Crônica que nem eu mesma me basto (como você deve ter visto do texto auto-depreciativo acima).
Mas tudo bem, essa é a magia do cinema. A gente olha pra tela, pensa que é um pouco mais normal, levanta a cabeça e continua tentando. So let's do it.

P.S: Sim, os comentários acima nos quais eu acho que entendo alguma coisa sobre cinema ainda são efeitos da época do Oscar.

Vinicius X Drummond

2011-02-07T11:59:00.007-02:00

Tenho uma amiga que além de ser o melhor tipo de amiga que alguém pode ter, também é a companhia ideal pra falar sobre Arte. Durante nosso último ano de colégio, ficamos especialmente vidradas em poesia, fato reforçado pelas aulas de Literatura sobre Modernismo e que rendeu diálogos como só duas adolescentes do Ensino Médio discutindo poetas modernistas poderiam travar.
Em um desses diálogos, defendemos nossos prediletos com argumentos muito pouco imparciais. Como se fosse possível determinar que Vinicius é melhor que Drummond ou que Drummond é melhor que Vinicius...
Sendo mais direta, minha amiga prefere Vinicius, enquanto eu prefiro Drummond. É só uma questão de preferência pessoal, porque é claro que é impossível desgostar do outro.
Segundo minha amiga, seu amor por Vinicius é fruto da crença dele no amor feliz. Ele é feliz mesmo quando o amor o magoa, intolerável mesmo seria vê-lo fenecer (palavra que ela descobriu com ele e agora leva vida afora). Somando a isso o fato de que Vinicius era amigo de todos, vivia esquecendo-se de que precisava de dinheiro para pagar as contas e teve uma relação íntima com a música (Bossa Nova, nós te amamos!).
Já os meus motivos pra amar mais Drummond vêm de seu lado mais sombrio e recluso. Não que eu almeje ser uma eremita, é só que por mais que eu adore Vinicius não tenho a mais remota identificação com sua vida boêmia (como ele conseguia escrever tão bem nas mesas dos bares??).
Enquanto Vinicius ficava pelas ruas de Ipanema (também te amamos, Ipanema) fazendo músicas para meninas de 15 anos, Drummond estava sofrendo com seu coração mais vasto que o mundo. Não tem jeito de eu não preferir o cara atormentado!
Enquanto Vinicus se divertia compondo com Baden Powell, Drummond tentava suportar a descoberta de um coração tão pequeno que não comportava nem suas próprias dores.
Quando eu dizia que Drummond estava mais preocupado com a sociedade, ela me vinha com "O Poeta e a Rosa".
Chegamos a um impasse. Queremos mesmo é que ambos iluminem nossas vidas com toda a poesia que existir. Mas cá entre nós: Vinicius que me desculpe, eu sempre vou preferir o cara introspectivo.

Dedicado a Taíssa *insira aqui algum sobrenome poético*
"(...) porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida."

De frente com Gabi ou Um meme deveras interessante

2011-01-31T20:49:00.003-02:00

A Gabi me indicou pra esse meme, que vem a ser o primeiro da minha vida. Como eu gosto de ser entrevistada, apesar de nunca ter sido, fui obrigada por mim mesma a fazer esse trocadilho infame do título. Porque afinal de contas, todos amamos Marília Gabriela, e eu particularmente também sou fã da Srta. Petrucci. Então, mãos à obra:

1 - Qual é para você o cúmulo da miséria?
A miséria sentimental ou a intelectual quando a pessoa tem todas as condições de melhorar seus sentimentos ou seu nível de escolaridade. Ou seja, quem quer ser ignorante ou frio e egoísta.

2 - Onde gostaria de viver?
Adoro a ideia de viver cada hora em um lugar diferente. Mas como isso ainda não é possível com o meu baixíssimo orçamento de adolescente-carioca-suburbana, atualmente algum lugar próximo das minhas futuras faculdades e com uma janela onde as borboletas voem e onde eu possa cantarolar Realejo d'o Teatro Mágico. Bem poético, eu sei.

3 - Qual o seu ideal de felicidade terrestre?
Não acredito em ideal de felicidade porque acho que ela vem e vai. Mas acho que não poderia estar mais feliz aqui na Terra se estivesse escrevendo e conseguindo ficar perto das pessoas que são importantes pra mim.

4 - Quais as faltas que merecem sua indulgência?
As que não possuem uma má-intenção por trás.

5 - Qualidade que prefere no homem
Odeio homens fofoqueiros e rasos. Ou seja, a qualidade é o oposto disso.

6 - Qualidade que prefere na mulher
Inteligência. E eu não estou falando de saber achar o valor de X ou explicar todas as etapas da Revolução Francesa.

7 - Porque personagem da literatura se apaixonaria?
Michael Moscovitz da série O Diário da Princesa de Meg Cabot. Eu sei que ele não existe e que nenhum homem jamais será ao menos parecido com ele, mas fazer o que se ele foi o príncipe da minha pré-adolescência? Além dele, Step de Três metros acima do Céu. Porque ninguém resiste a um bad boy apaixonado em uma motocicleta falando italiano.

8 - Qual o seu palavrão preferido?
Hum, eu sou desbocada demais. Eu falo todos os palavrões que existem em uma quantidade um pouco elevada. Mas diria que o 'porra' se tornou o mais frequente. E o 'foda-se' tem seu valor, porque algumas pessoas merecem ouvi-lo.

9 - Qual seria para você a maior desgraça?
Morrer sem ter feito algo realmente bom na vida. Ou viver sabendo que não estou fazendo nada realmente bom e nem estou tentando.

10 - Como gostaria de morrer?
Depois de ter feito tudo que eu quero, eu aceito morrer de qualquer maneira. Mas se puder ser indolor... Como diria House, você pode viver com dignidade, mas não morrer com dignidade. Nunca há dignidade na morte.

Não sou boa em indicações, então vou indicar só pra Natália porque quero ver as respostas dela.

As portas que eu abro todos os dias.

2011-01-27T23:57:00.004-02:00

Eu abro o armário e me visto de inseguranças logo de manhã. Eu me fragmento inteira em livros, filmes, músicas e palavras misturadas em papel ou arquivos do bloco de notas. Perco todo o controle sobre mim na primeira oportunidade. Proclamo sonhos distantes e quando eles chegam perto, tenho medo de não ser o suficiente pra eles. É, eu vivo tendo medo.

Eu abro a boca e conto minhas inseguranças de uma forma engraçadinha. Eu sempre acabo sendo engraçadinha. Eu conto tudo que não devia contar e guardo toda a informação útil pra mim. Falo demais com quem eu tenho o mínimo de intimidade. Não abro a boca pra estranhos. Escolho não abrir a boca pra algumas pessoas.

Eu abro o coração pro pedaço de papel mais próximo, só não deixo você ver. Tenho um coração lerdinho, quase nunca se manifesta na hora certa. Vivo procurando finais felizes pra mim.

Eu abro a cabeça e decido me afastar da maioria das pessoas. Descobri meu problema lendo Tati Bernardi ('Fadinha de cu é rola ou como ser muito preconceituosa' e ‘Quem quer pôr terno no macaco?’). Amo um monte de gente, gosto de outro monte e detesto quase todo o resto. Sou preconceituosa porque eu odeio essas tribos idiotas com mania de modernidade indo pra altas baladinhas, falando mal de metade do mundo e ignorando os problemas da outra metade. Sou hipócrita porque eu nunca fiz nada pra mudar o mundo.

Eu abro o baú da minha memória e jorra velharia em cima de mim. Tenho tendências saudosistas insistentes. Tenho diversos traumas de infância que realmente se projetaram na minha personalidade mas acabam virando outra fala engraçadinha quando eu tento falar sobre eles. Perdi algumas amizades pelo caminho e sinto falta delas.

Eu abro os olhos e adoro a maior parte do que eu vejo, porque o mundo sabe ser podre, mas também sabe ser poema. Vivo acordando, tendo insights e achando que encontrei o segredo da felicidade. Toda hora eu mudo de humor, às vezes amo o mundo, às vezes só queria dormir por uns cem anos.

Eu abro o caderno e sei. Sei que eu sou louca e sei que ninguém me conhece de verdade. Por isso todos os dias quando eu fecho os olhos, a mente, o coração e (finalmente) a boca, peço bem rapidinho pra mim mesma: não larga o lápis. Por algum motivo estranho, a única que te conhece é essa aí do outro lado da página.

Carta pra quase ninguém.

2011-01-07T16:34:00.006-02:00

Porra, eu sei que eu sou infantil. Mas o que você queria? Que eu usasse adjetivos compridos e verbos tirados do dicionário pra falar de emoção?
Diferente de uma porrada de gente aí fora, eu acredito em emoção aflorando. Guardar tudo, conter tudo dá câncer.
Pode até ser que várias pessoas aí fora consigam dominar o ímpeto de jogar um monte de abobrinha no papel, consigam respirar fundo, recitar alguma frase de alguém que escreveu um livro proibido para menores de 54 anos e produzir algo realmente construtivo. Mas eu não produzo porra nenhuma, eu só falo coisas infantis. Tudo bem, por aí tem um monte de gente infantil fazendo pose de catedrático mesmo.
E o que você queria? Que eu não ouvisse aquela música da Taylor Swift só porque ela é um produtinho sem qualidade para pré-adolescentes leitores da Capricho? O que eu posso fazer se a música é fofa? Desperta meu lado mais imbecil e me lembra você, que é tão imbecil quanto eu.
Coisas inexplicáveis acontecem. Por exemplo, eu aqui ouvindo Taylor Swift e pensando que tudo deu errado porque você é burro e eu sou burra e que eu tenho que parar de assistir comédias românticas clichês porque elas me deixam ainda mais burra.
Mas, você sabe, eu não vou parar. Don't stop believing, porque só assim eu consigo ficar mais leve e rir um pouco de mim mesma. Sou mesmo uma tragicomédia. Das mais infantis, né?

And I was beggin' you "please don't go". And I said "Romeo take me somewhere we can be alone. I'll be waiting, all that's left to do is run. You'll be the Prince and I'll be the Princess. It's a love story. Baby, just say yes".

(Taylor Swift)
Isso só me faz gostar ainda menos da Taylor Swift --'

Caixas de felicidade.

2011-01-02T17:24:00.003-02:00

Eu era o cara sortudo que recebia a felicidade embrulhada em uma caixa bonita pelo correio. Enquanto todo mundo queria viajar, se vestir bem, namorar a pessoa certa, dormir até tarde de vez em quando, eu podia isso tudo sem nunca ter realmente corrido atrás.
Em troca das caixas de felicidade embrulhada que se acumulavam pela casa, eu só deveria ouvir as ordens vindas do auto-falante. Não fale alto demais, faça amigos iguais a você, seja engenheiro, penteie o cabelo, vá de carro, use camisas da Lacoste (dê preferência às listradas), sorria, acene. Eu seguia cumprindo as ordens e sabia que era o mínimo que devia fazer, pois as caixas chegavam todos os dias.
Por vezes sentia uma inquietação em algum lugar dentro de mim, mas não entendia o porquê: eu tinha as caixas. À noite eu me despia do que era pro mundo e tentava decifrar as inquietações inquilinas com meu violão velho de guerra. Nunca funcionava porque elas iam embora na hora.
Foi em uma dessas noites que uma inquilina resolveu ficar o suficiente pra sussurrar em algum lugar bem dentro de mim: "Você nunca abre as caixas, né?"
Não demorei meio segundo pra me debruçar sobre cada uma das caixas de felicidade, tentando pegá-la nas mãos. Pra nada, pois nenhuma abriu. Depois disso, passei muito tempo me dedicando a tentar abri-las. Usei facas, tesouras, serrotes. Comecei até a deixar o velho violão de lado pra poder usar todo o meu tempo livre nas caixas. Mas todo o resultado que alcancei foi aumentar o número de inquietações inquilinas em mim.
Até que me cansei de passar meus dias seguindo tudo que o auto-falante dizia e minhas noites me descabelando por felicidades em caixas inacessíveis. Eu não sabia o que fazer, mas sabia o que não continuar fazendo. Eu não era o Gandhi, não era o John Keats, não era o Drummond, mas eu era eu. Isso deveria bastar.
Quando me dei conta disso, joguei fora as camisas listradas, deixei o cabelo fazer o que ele quisesse, peguei o velho violão e saí por aí. Alguma coisa eu vou encontrar, talvez algo parecido com a felicidade, mas dessa vez fora de caixas, de embrulhos ou amarras. Algo parecido com a minha felicidade, porque essa o correio nunca me entregou.
E eu acredito nela, porque esse deve ser o prêmio por ser exatamente quem se é.

Eu sinto que sei que sou um tanto bem maior.
(O Teatro Mágico)

Diálogos oníricos #1

2010-12-22T16:48:00.003-02:00

- E você? Tentaria? Faria diferente se pudéssemos voltar? - Ela perguntou com o semblante longe, tão longe que ele sabia que não conseguiria alcaçá-la.
Havia uma luz estranhamente forte e clara. Era um daqueles ondes e quandos que não se sabe, mas também não se procura saber, porque é exatamente o lugar e o tempo certos. Só não se sabe como se sabe.
Os segundos sem resposta que se seguiram foram como a eternidade que parecia se estender à frente deles, e antes que ele pudesse ou tivessse o que responder, ela disse:
- Eu também não. É o pior, né? Saber que uma vida inteira sentindo e pensando não foi suficiente pra ela ou pra o que quer que venha depois. - Após uma pausa ela pareceu se afastar do infinito onde se encontrava e olhou-o firme pela primeira vez desde a manhã em que descobriram suas fraquezas - Eu queria. Queria mudar a maneira como esperei o tempo passar pra poder dizer que a vida te levou de mim quando na verdade eu nunca pedi pra você entrar na minha vida. Mas eu sei que não conseguiria, não enquanto fosse assim como me vês.
- Foi sempre e só covardia? Fomos apenas dois medrosos? - Ele perguntou sem realmente esperar resposta e já com algo nos olhos. Enquanto ouvia, ela tentou decifrar pela centésima vez o que tinha nos olhos dele.
De alguma forma tão inexplicável quanto o porquê daquela ligação entre os dois, havia escurecido. Quando se deram conta já estavam olhando uma cidade cheia de luzes em algum lugar abaixo deles.
Sentaram-se lado a lado e de olhos fechados tentaram sentir aqueles luzes.
- Você poderia viver por séculos e no final lembrar de mim? - dessa vez ele queria uma resposta.
- Eu poderia lembrar que eu gostava dos seus olhos. E que você me fazia sentir raiva de ser fraca. E que eu sempre imaginei você sendo mais forte do que eu e me salvando de mim.
- Eu poderia lembrar de como você me fazia agir com medo de errar e você fugir. - ele disse e após um tempo completou enquanto olhava as benditas luzes:
- Eu me lembraria de você. Mesmo depois da eternidade inteira.
- Eu também - ela murmurou, dessa vez olhando para o rosto impassível dele, que dessa vez se virou e encarou-a como quem procura algo.
- Tem certeza? - indagou- É uma promessa séria.
-Tenho - ela não se moveu enquanto falava - Tenho certeza de que eu vou me lembrar. E dessa vez acho que nós seremos capazes de mudar.
Quando terminou, ela simplesmente permaneceu com os braços caídos esperando que ele a abraçasse.
E ele assim o fez, como se dessa vez houvesse uma chance, enquanto as luzes continuam acessas lá embaixo, prometendo algum tipo de recomeço. A eternidade.

Só mais um texto de gaveta, feito em finais de setembro. Aliás, os textos de gaveta andam parecendo mais dignos do que os atuais. Mas acho que isso vive acontecendo comigo.

Cometa.

2010-12-19T01:17:00.005-02:00

Tão rápido. Tão rápido você surgiu na minha vida sem que eu percebesse. Tão rápido você me fez querer ser capaz de conseguir você e tão rápido você me fez acreditar em destino. Tão rápido você me fez perceber que nada ali seria igual, tudo seria único. Tão rápido você me fez conhecer as pessoas que construíram ao meu lado um presente lindo e eufórico, que hoje eu vejo se tornar passado. Tão rápido você me fez olhar pra mim mesma e para o que me cerca. Tão rápido você transformou minha rotina, minha vida, me transformou.

Tão rápido você me disse que a vida não é fácil como alguns lá fora acham, mas que é mais linda ainda, só depende de mim. Tão rápido você me fez ter motivos pra sorrir todos os dias, debaixo de um calor inimaginável, às 7 horas da manhã, dentro de um trem lotado, com meu boletim vermelho, com minha mente pedindo socorro. Tão rápido você me permitiu construir laços fortes que me protegem do mundo cão daqueles que não tiveram as lições que você me deu. Tão rápido você me ensinou o que de fato significa união, tolerância e companheirismo.

Tão rápido você me fez chorar e sorrir. Tão rápido você me fez ser quem eu sou. Tão rápido você me fez amadurecer a ponto de perceber o quanto sou imatura. Tão rápido você foi a casa de uma família grande e heterogênea, mas uma família. Tão rápido você me fez descobrir que Nelson Rodrigues me inveja e que ele tem razões fortíssimas pra isso. Tão rápido você me ensinou o peso que uma roupa pode ter, o brilho que as estrelas realmente emitem, o sentimento que um grito de guerra desperta. Tão rápido você se tornou meu e me tornou parte de você. Tão rápido você abriu meus olhos pro horizonte enorme que antes eu ignorava. Tão rápido você me fez feliz.
Tão rápido você me acena com a despedida e me ensina a dor que uma saudade tão recente provoca. Tão rápido você me diz que a vez é de outros e que eu já posso seguir sozinha.
Sei que a hora é essa, a exaustão de uma viagem tão intensa já acometeu a mim e àqueles que correm comigo. Mas dói ir.
Como muitos já disseram, não serei ex-aluna, apenas aluna veterana. Não é adeus. Vou embora, mas você vem comigo. Você, seus louros, suas estrelas. Você e as lembranças.
Obrigada por ser o início do meu destino. Até breve, Colégio Pedro II.

Monstro Invisível

2010-11-25T20:10:00.003-02:00

Como moradora do Rio de Janeiro é praticamente impossível não parar pra falar sobre o tal do caos que se instaurou na cidade nesses últimos dias.
Estava hoje assistindo à TV, que diga-se de passagem colabora com uma grande porcentagem do pânico, quando me imaginei daqui há uns dez anos como uma uma professora de História dando aula sobre a Guerra do Rio ou a Batalha do Cruzeiro ou seja lá qual o nome ridículo que isso vai ter no futuro.
Como twitteira oficial, não pude deixar de acompanhar alguns mini-debates sobre apoiar ou não os Direitos Humanos em meio à uma situação dessas. E disso tudo me restaram algumas resoluções.
No dia 25 de novembro de 2010, cada um de nós ainda é cego, o povo do Rio de Janeiro é cego, o povo brasileiro é cego. Da mesma forma que nossos antecessores foram reféns da corrupção histórica do Brasil, nós estamos sendo. É absurdo discutir hoje se bandido tem que ser preso ou morto, se pode ou não invadir a favela com tanques de guerra, se isso é ou não uma violação dos Direitos Humanos.
Porque TUDO isso é uma violação, e os direitos violados não são só os dos bandidos, dos moradores, das vítimas de bala perdida. O direito de cada um de nós é violado todos os dias quando nós aguentamos as consequências de séculos de descaso do poder público.
Não cabe mais discutir o que fazer com os bandidos de hoje, porque a cada dia se formam mais bandidos em decorrência dessa falta de tudo que a maior parte da população brasileira vive.
Eles podem instalar quantas UPP's quiserem, ou os traficantes fugirão pras outras áreas ou serão substituídos por novos. Em menos de 140 caracteres alguém resumiu isso no twitter: "A polícia é o único orgão público do governo que sempre subiu nos morros e favelas, mas a educação não, a saúde não, a água não, a cultura não".
Quem nunca teve acesso à nenhum tipo de oportunidade de incerção tem seus direitos roubados. Daqueles que foram ignorados a vida inteira pelo governo, a maioria não foi para o mundo do crime. A maioria acorda todo dia enquanto os que tiveram todo tipo de estrutura ainda estão dormindo e pega um transporte lotado pra ir suar o dia todo trabalhando pra manter o sistema funcionando. Um sistema opressor do qual eles são as vítimas e pelo qual são discriminados o tempo inteiro.
Quanto aos outros, aqueles que roubam, matam, sequestram, traficam, também são vítimas do sistema e do descaso. Mas essas, infelizmente, não podem ser recuperadas. Essas hoje são responsáveis pela insegurança de todos nós, mas os verdadeiros culpados continuam em suas cadeiras de couro vendo tudo pela TV e curtindo a vida com o nosso dinheiro.
Infelizmente, acho que à essa altura, não se pode falar em paz sem uma guerra antes. E sim, isso viola os Direitos Humanos. Mas o que ninguém entendeu ainda é que não vai parar.
Não vai parar enquanto os pobres forem esquecidos, enquanto as condições básicas de vida não chegarem a todos, enquanto educação for privilégio pra quem anda no carro importado do pai. E o pior, enquanto nós fecharmos os olhos pra todo esse descaso e continuarmos egoístas, vivendo só a nossa vida e crendo equivocadamente que somos privilegiados porque não estamos dentro da favela. Somos tão reféns quanto eles, e seremos tão culpados quanto os traficantes se deixarmos que as coisas continuem assim.

Monstro invisível que comanda a horda
Arrasando tudo o que é de praxe
Eu tô laje acima no cerol que trás a vida pra baixo
Brilhante idéia de uma cabeça nervosa
Grafitando o outro muro de raiva
Eles já sabiam, mas deixaram a sina guiar a sorte
Vejo a minha história com a sua comunga
Vejo a história, ela comunga
Poço lado sujo cria do descaso
Alimentando folhas em branco e preto
Outra epidemia desanima quem convive com medo
Botões, atalhos amplificam a distância
E a preguiça de estar lado a lado veste a armadura
Esse é o poder solitário.
Monstro Invisível - O Rappa

Um post muito nada a ver.

2010-10-11T15:12:00.004-03:00

Ontem eu fiz 17 anos. É ligeiramente agradável sentir um tipo de evolução dentro de si mesmo. Olhar pra trás é o melhor exercício de auto-conhecimento. Você vê que realmente as coisas mudaram, você mudou, tá tudo melhorando. Aí é que dá uma vontade de olhar pra frente, de seguir, de continuar mudando. Sabe, a gente nunca quer estagnar.
A vida sempre acaba dando certo.
Acordo todo dia com vontades transitórias, a cada dia a imagem que tenho do que vou ser muda. Já me descabelei muito por isso, mas hoje isso é tão bom. Porque por maior que seja o medo disso que parecem ondas debaixo de mim, com certeza é melhor do que ter os pés fincados num chão imutável.
Hoje eu queria viver uma vida cercada de livros e mergulhos dentro de mim mesma e do mundo, no estilo dessas vidas que são uma jornada em busca de algo. A gente busca alguma coisa, não é? Então hoje eu acordei com 17 anos e querendo buscar essa alguma coisa. Sabe-se lá o que é e se eu vou encontrar, mas jornadas me impulsionam. E que venham estradas em mim e no mundo.

Ao som de Só por uma noite - Charlie Brown Jr.; O Preço - Charlie Brown Jr.; Postcards From Italy - Beirut.

Encontro de Sábado.

2010-09-26T19:58:00.003-03:00

Eram dois, e assim, bem distantes. Sem nunca nenhum contato ou sequer compartilharem o mesmo ambiente.
Ele vívido, jogando piadas e colecionando amigos. Ela quieta e impulsiva, falando só o que muitos não deveriam ouvir. Ele meio perdido, meio perdendo suas interioridades. Ela meio desajustada, perdendo toda a vontade de colecionar relações demasiado frágeis.
Eram dois, e por isso dois cérebros em separado, mas que sem nunca comunicarem-se, estavam, ao mesmo tempo, buscando o mesmo.
Num dia de sábado quente e solitário. É, era um sábado sem muitas expectativas, como tudo deve ser. Encontram-se, veem-se, e sim, se reconhecem.
É rápido. Ele sabe. Ela sabe. Sabem que o outro compartilha do mesmo sentimento, da mesma busca. Sabem que aconteceu.
E era de tudo o mais difícil? Encontrar em um mundo grande, em uma cidade grande, entre pessoas pequenas, médias e imensas, a pessoa exata, cujo olhar fosse aquele e apenas aquele. Fácil se assim fosse, porque não se há de negar, se reconheceram.
Ali estavam, reconhecidos e cientes de o serem. Mas tão incapazes. Tão paralisados. Tão tolos.
O que se há de fazer? O que fazer se esperaram tanto e com tanta ansiedade pelo Encontro que numa simples tarde de sábado parado não conseguiram agir?
Foi-se. Foi-se a chance, o rio, o bonde. Da caravana partida restaram lembranças a serem visitadas quando todos os olhares errados se revelarem. Lembrar d'O Encontro. Que, se maneira inesperada, não bastou.

22 de Agosto de 2010, num caderninho roxo. Acabei de desgostar dele, acho que estou mais positiva ultimamente.

'Minha vida, meus mortos, meus caminhos tortos'

2010-09-19T20:02:00.003-03:00

Laços forjei. Incontestavelmente. Por mais confusa a vida e a cabeça, isso se tira como proveito. Não há como fugir do bom da vida, assim como não se foge do mal.
Mas são raízes. E descobri que é bom ter e criar raízes. Mesmo que com elas venha a sensação de claustrofobia, pois a liberdade total deve acabar numa rua vazia e você chorando como criança.
Eu sei que sou como um baú. Guardo tudo que gosto, tudo que sinto, tudo que fui e o que quero ser, e quando vejo, lá sou eu. Não perto da perfeição, mas como deveria ser. Sendo quem e o que amo. E o que odeio também. Os lugares por onde passei e as mentiras que contei, o que quis e não tive e o que só percebi perto de perder. Sou o que sempre terei, sou emoção. Sou laços, lentamente forjados e que carrego no bolso sem saber.
Erros, muitos erros pra confessar. Defeitos pra tentar esconder e consertar. Castelos construídos diariamente como a fuga da qual nunca desisto e nem entendo. Mas sou, e é bom ser.
Um baú que quer guardar todas as palavras, todos os poemas, todas as cores, todas as imagens, todas as risadas. Um baú que podem julgar depósito de tralhas os esconderijo, mas que gosta de ser um baú, e só.

22 de agosto de 2010, num caderninho roxo

My generation.

2010-08-15T17:33:00.003-03:00

Eu poderia começar bem otimista e solidária à ela com algo do tipo "Juventude perdida é o caralho". Ou poderia bancar a pseudo-revoltada decretando que 2012 é agora porque nem todo mundo entre 12 e 20 anos ouve heavy metal. Mas acho que prefiro a coluna do meio.
Tentando não me deixar afetar por minhas opiniões pessoais, mas de uma maneira sem sentido, já que o blog é meu e serve é pra dar opinião, digo que a "minha geração" não é uma só.
Não dá pra negar essas multidões de adolescentes exaltando ídolos sem nenhum tipo de mensagem a passar. Não dá pra ignorar essas meninas lendo Capricho como se a dita-cuja fosse a detentora de toda a verdade e achando que o ápice da consciência social é assitir aos vídeos do Felipe Neto no youtube (E isso não é uma crítica a ele, já que gosto e até admiro o que ele tenta fazer por essas pobres cabeças vazias). Não dá pra fingir não ver esses aluninhos de caros colégios particulares usando drogas pesadas para se intitularem cool, falando mal uns dos outros como velhas fofoqueiras, pedindo uma viagem ao exterior pro Papai só pra encherem o orkut de fotos. Não dá pra tapar os olhos pra esses jovens pobres, catando o resto do lixo consumido por seus correspondentes riquinhos: a moda da semana passada, a bandinha que tava com o clipe na MTV, a já ultrapassada nova onda da internet.
Não dá pra não se decepcionar ao olhar pros lados e ver um monte de gente vazia ficando cada vez mais vazia e se orgulhando disso.
Mas a "minha geração" não para por aí. Existem, graças a Deus, adolescentes distantes de tanta alienação, que se recusam a participar do grupinho moderno que só se preocupa com a academia nossa de cada dia ou com a calça skinny colorida linda que viu no shopping. São esses que se informam, que escolhem votar, que vão a passeatas para fazer algo além de sujar a rua e parar o trânsito, que escolhem uma profissão por talento ou pelo nível de utilidade dela, não pelo dinheiro e pelo status proporcionados. São esses que têm valores, princípios, ideais e algo a dizer. Mas, principalmente, são esses que estão dispostos a fazer.
Não estou dizendo que os jovens deveriam desligar seus computadores e começar a ler Karl Marx. Muito pelo contrário, sou a primeira a defender a ideia de aproveitar a vida, pois you only live once, mas seria bom se eles percebessem que o mundo vai muito além de 'tonight's gonna be a good night'.
Juventude é sinônimo de descoberta, liverdade, diversão, mas também de construção. A construção do que você vai ser. Não seja um chato reclamão, mas, por favor, deixe de lado isso de ser alguém totalmente dispensável. Abandone essa letargia.
Ah, e esqueci de deixar de lado as opiniões pessoais.

Sobre cabelos, pentes e mães.

2010-08-03T00:50:00.003-03:00

Umas das várias reclamações da minha mãe sempre foi a de que eu era muito dependente. Verdade, mãe. Eu realmente sempre dizia "Faz pra mim?" e me sentia totalmente perdida se você dizia que já tava na hora de aprender sozinha.
E umas das coisas que, com certeza, sempre encheu o saco da minha pobre mãe foi o fato de eu acordar todos os dias e pedir "Mãe, penteia meu cabelo?", e se ela dizia "Poxa, Milena, você já tá grande", eu, no auge dos meus oito anos (é, eu já tava mesmo grande), sempre vinha com mil explicações pra convencê-la a desembaraçar a juba.
O pior era que eu realmente acreditava que era incapaz de pentear o cabelo de maneira que me fizesse passar por uma pessoa normal na rua. Eu e minha velha insegurança...
Mas o tempo passou, como sempre há de passar. E hoje me peguei penteando o cabelo como se fosse a coisa mais fácil e normal do mundo, o que, de fato, é. Aí do nada me lembrei do enorme obstáculo que sempre se interpôs entre o pente e eu. E nós ali, tão amigos.
Então é isso?, pensei. Do nada, sem nenhum marco especial, você sabe se virar sozinha. Então assim que é crescer?

Dos amores passados, hoje já amargos.

2010-07-29T19:52:00.003-03:00

- Mas... você acha que me amou?
- Sei lá. A gente nunca tem A certeza, tá sempre mudando de opinião. Mas se valesse dinheiro, eu ia apostar no não, porque, sabe, pode ter sido qualquer coisa. Pode ter sido o jeito que você balançava o cabelinho, uma piscada mais longa, como aquelas de fim de festa, uma frase bonita que você disse na hora errada e pá, eu acreditei. Acreditei nesse tal de amor, todo pra você. Só porque você falava de sonhos e aí eu pensava "É Ela, eu sei". Mas é você o que? Essas coisas não fazem sentido algum. E eu nem era ou sou um cara sonhador. Vê? Entende? Era só bobagem, e a gente que inventou. A gente inventa o amor, só porque, no fundo, sabe que tá inventando a dor. E a gente acha dor bonitinho. Mas não mais. Parei com isso de inventar, dramatizar, sair por aí como se eu estivesse em cima do palco e tivesse plateia. Era só o costume. Amor é só isso, costume de representar. Mas mesmo que tivesse sido verdade, não ia ser o bastante. Porque nada nunca é o bastante. A gente nunca vai se completar, nenhum de nós. É o costume também. Fazer carinha de desolação e se sentir "vazio...". Isso tudo somos nós. É a nossa loucura, é a nossa psicose.

Não que eu não acredite nele. E quem entre nós desacredita? :)

Fluxo contínuo de pensamentos neuróticos.

2010-07-25T20:56:00.000-03:00

Acho que o problema é comigo. Só pode ser. Porque tudo dá certo pra todo mundo alguma hora, menos pra mim. Deve ser a maneira como eu encaro a vida, ou alguma das minhas manias incorrigíveis, ou a minha extrema e crônica covardia, ou minha tendência ao isolamento, ou sei lá o quê mais. É que o mundo gira, gira, gira, mas eu continuo batendo com a merda da cara no muro. Deve ser a minha falta de auto-controle aguda. Sei lá, mas eu não consigo pensar em nada de uma maneira calma que me permita agir naturalmente, eu sempre tenho que enlouquecer na pior hora possível. Tá tudo errado aqui. As coisas todas acontecendo e eu pirando cada dia mais deixando elas passarem. Dá até pra ligar o foda-se às vezes, aí as coisas até começam a funcionar. Mas na maioria das vezes eu tento fazer de tudo pra esquecer o que tá martelando na minha cabeça e isso só faz com que a coisa pisque mais ainda pra mim.
Controle-se, vou repetindo. E pare de falar tanto palavrão.

Lendo coisas assim tenho quase certeza de que sou louca.

Sous le ciel de Paris.

2010-07-24T23:26:00.000-03:00

Fecho os olhos ansiosa por dormir. Amanhã vou acordar e ver a Torre Eiffel recebendo os primeiros raios de sol, através da minha janela branca de cortinas brancas rendadas. Vou vestir saia ou vestido, não sei, de qualquer forma de cores pastéis. Vou deixar de tomar café da manhã para fazer o desjejum, que soa melhor. Nele haverá cappuccino e croissant. Vou saboreá-lo sentada em um pequeno Café, numa rua sem saída, de paralelepípedos, repleta de lojas pequenas e bem iluminadas. Enquanto como, digitarei mais algumas páginas do meu novo conto.
Óculos escuros bem colocados, vou caminhar um pouco até Montmartre e refazer os passos de Amélie. Lá vou encontrar mon amour e passearemos pela cidade parando em cada banquinha de livros para que eu olhe um por um. Tiraremos uma foto de cabine. Conversaremos, conversaremos, conversaremos e dançaremos às margens do Sena.
Beirut. Um estrangeiro incrivelmente francês.
Pôr-do-Sol, o Sena, Postcards From Italy. Um tanto contraditório. Sempre me lembrou triunfo, glória. Piano, trompetes do paraíso.
Pisquei. E ainda sou eu, aqui, adolescente, sozinha e lunática. Sonhando.

2010-07-22T13:09:00.000-03:00

Acabou de bater uma saudade de quando eu podia passar a tarde inteira pensando em alguma coisa pra escrever em um blog que nem existe mais, e principalmente do tempo em que a coisa fluia e eu nem precisava de uma tarde inteira pra saber o que postar.
Do tempo em que tinha um ligação direta. Um dia, quem sabe, volta.

Repensar.

2010-06-15T20:48:00.000-03:00

Tá certo, momento desabafo agora.
Não dá pra eu chegar aqui e falar que odeio a Copa do Mundo e me recuso a torcer pois vai contra os meus princípios, porque seria uma baita mentira. Hoje eu tava lá, na frente da televisão, e gritei como todo mundo na hora dos gols. Eu gosto de Copa, você gosta de Copa, todo mundo gosta.
Só que vai dizer que não dá uma raiva tremenda quando você passa na rua e tá todo mundo lá, de verde-e-amarelo, gritando "Brasil!" com um sorrisão na cara? Dá raiva! E não é injusto.
Por que quase ninguém vai com essa animação votar? Por que quase ninguém veste a camisa no dia da eleição? Por que quase ninguém se mobiliza, levanta a bunda do sofá na hora da novela das nove e vai brigar contra o que julga errado no país? Porque quase ninguém para de uma vez por todas de colocar a culpa no governo sendo que não faz NADA pra melhorá-lo? Por que quase ninguém respeita o desconhecido ao lado, já que ele também torce pra Seleção na hora da Copa?
Muito bonito pintar o rosto e cantar as musiquinahs que a Coca-cola faz nessa época, dá até arrepios. Mas esse ufanismo de conveniência já deu o que tinha que dar. Vamos torcer? Vamos! Futebol é ótimo, mas ser consciente deve ser ainda melhor. Agir todos os dias deve provocar uma sensação melhor do que gritar "Campeão" de anos em anos.

Junho

2010-06-14T15:55:00.001-03:00

Sei que dizer que tá chovendo lá fora é a maneira mais clichê de começar, mas não tem outro jeito. Tá chovendo lá fora. Tá chovendo e nada mais cabe aqui.
Lá deve estar ventando e as gotas de chuva devem gelar alguém por dentro, alguém que se perdeu no caminho e nem sabe como.
Vou ter que ser clichê de novo só pra dizer que Alguém pode ficar tranquilo porque um dia a chuva para, o vento cessa e as gotas todas no rosto secam. Aqui em mim parou, cessou, secou. Só que aí eu comecei a fugir, porque é isso que todos nós fazemos o tempo todo. Cada um foge de alguma coisa e a maioria nem sabe do que.
Eu fugia dos meus monstros particulares, os que vivem embaixo da minha cama. Eles colocaram um véu em mim e ficou impossível enxergar qualquer coisa. Nessa de me desorientar acabei fugindo de mim por medo de me desapontar. Imagina se eu descubro que não presto.
Só que eu posso me esconder, ferir, desorientar, dissimular, só não posso fugir de mim. Eu estou sempre no meu encalço com uma enorme placa anunciando quem eu sou, e isso eu nunca esqueço. Corra, Milena. Corra. Porque aí vem você e se você ficar vai ter que encarar.
Foi nessa de estar correndo que eu olhei pro calendário e vi que Junho tinha chegado. E soube na mesma hora que tinha que parar, voltar. Já é junho, é agora. A hora em que eu assumo as minhas palavras duvidosas e sem brilho e começo a remendá-las. Porque por mais inúteis que elas sejam eu não existo sem elas, e tentar arrancá-las é perda de tempo.
Junho é quando tem que ser, quando eu dou a cara à tapa e persisto nisso tudo de escrever. Elas são teimosas, se eu não gravá-las no papel elas começam a se gravar em mim.
Então que venha junho, suas chuvas e suas palavras.